MedioLoco

Si eres mexicano: 40 videos que ya deberias haber visto, a menos que seas viejo, raro o viejo raro

2009-08-08T11:44:00.005-05:00

Hago este top de los mejores 40 videos mexicanos publicados en YouTube, que ya deberías haber visto para que no te hagan burla en la escuela, y si no los has visto esta es tu oportunidad.

40.- Banana Phone Si te consideras un mexicano respetable, ya deberías haber visto este video, y además, haber dejado ~~un comentario~~ una majadería a "Kimiziitha" acerca de lo buena que está o de sus enormes y deliciosos senos.
39.- Asalto al OXXO. Este esté medio chafa, pero creo que también ya lo vimos todos.
38.- Bulubulu. Que niña tan mensa.
37.- Su primer condón. Tenía que ser cortometraje mexicano.
36.- Bruja volando
35.- ¡Me están matando!
34.- La Mitzy
33.- Puta de secundaria
32.- Mayonesa McCormick
31.- Borracho karateca
30.- El show de Condorito
29.- Se encabronó el vato
28.- El duende
27.- Entrevista a sicarios
26.- Coyoacán Joe humillado en TV nacional
25.- Homero vs Vegueta (cualquier versión)
24.- Barney le canta al Peje
23.- He-man gay
22.- ¡Me estoy llendo por la banqueta!
21.- Pumilla chillón
20.- Sicarios de Montemorelos
19.- Mario vs Mask
18.- La mamá del Peje
17.- ¡Tengo miedo!
16.- Titanic mexicano
15.- Abuela grosera
14.- Dios Eolo
13.- Come ratas
12.- No choqué, ¡me chocaron!
11.- Quico bailando (cualquier versión)
10.- Dr. Gokú
9.- Alias el Ferras
8.- La historia completa del CANACA
7.- Grupo lata
6.- Intento de mística
5.- La caida de spiderman
4.- El CANACA
3.- ¿Qué paso muchacho?
2.- OBDC a la morsa
1.- Y en el primer lugar tenemos ni más ni menos que ¡LA CAIDA DE EDGAR!

La gran mayoría son videos viejitos, pero igual siguen divirtiendo.

Dejen en los comentarios links de más videos para hacer la seguda edición del top.

Y SI SE PIRATEAN LA LISTA, NO OLVIDEN CITAR LA FUENTE

Excelente comienzo en Gladiatus

2009-07-26T13:24:00.007-05:00

Este post va dirigido a aquellos que quieren empezar a jugar en Gladiatus.com.mx o bien, ya están jugando pero tienen un nivel bajo (5 o menos).

Lo que esta guía te enseñará, es a subir tus habilidades (fuerza, inteligencia, etc) sin aumentar de nivel, porque sabrás que aumentar el nivel sin buenas habilidades es casi un suicidio y tu personaje será fácilmente derrotado.

Antes de empezar, debes saber que en Gladiatus no hay trucos, y los pocos bugs que existen son desconocidos por la mayoría de los mortales y además son ilegales... lo que haremos es aprender y aplicar la estrategia de la "mosquita muerta" jeje.

Otra cosa que quiero aclarar, es que esta estrategia es muy lenta y pasiva (tal vez no te guste), algo tediosa y aburrida, pero que una vez alcanzada nuestra meta prácticamente nadie de nuestra liga podrá vencernos.

Antes de empezar fijémonos nuestras metas. Yo me fijé "entrenar" 30 niveles de cada habilidad antes de salir a los combates.
Registrado un 11 de julio y a la fecha 26 del mismo mes, llevo esto:

(Nada mal, ¿eh?)

Primera cuestión: ¿Cómo consigo oro sin ganar experiencia ni aumentar de nivel?
Como sabrás, si trabajas, peleas o haces misiones conseguirás oro, pero también ganarás experiencia y subirás nivel (algo que por ahora no queremos). Aquí viene la parte aburrida.

Lo que haremos es vender cosas en el mercado. Por experiencia propia te digo: la comida es la que se vende más; así que nos enfocaremos en vender comida.

¿Dónde consigio la comida?
Nuestro personaje ya viene con algo de comida, pero esta está "vinculada al alma", osea que no la podemos vender en el mercado. Así que para conseguir comida no vinculada al alma, debemos comprarla en:
Bienes generales (pestaña II)

Ese simpático personaje es el tendero, él te puede vender comida a un precio relativamente bajo. Cómprale TODO lo que puedas, ya que su inventario se renueva cada 24 horas.

Otro método para obtener comida MÁS BARATA es comprando en las subastas. El inconveniente es que nos pueden sobrepujar y perdemos el oro invertido.

Ya que tenemos comida, debemos combinarla para hacerla más atractiva a los clientes (y venderla ma$ cara).

Ejemplo: + =
Los panes y los rollos de pan se pueden combinar con: filete, queso, plátano y pescado.
Las manzanas se pueden combinar con los plátanos y con pollo.
La poción de salud y el trozo de carne no se pueden combinar, pero igual se venden.

¿Dónde vendemos la comida?
Lógico, en el Mercado. El precio de cada platillo puede variar. Un banquete (pollo+manzana) puede venderse en hasta $600 po (piezas de oro), pero su precio sugerido es de unas $200-$250 po.

Como ves, un pollo de $14 y una manzana de $8 ($22) pueden fácilmente convertirse en $200 po, dinero que será usado para nuestro entrenamiento.

Así es como se hace dinero fácil y (relativamente) rápido en Gladiatus.
También podemos vender amuletos y armas mejoradas, mercenarios, armaduras... es decir: todo. Solo que la comida se vende más rápido.
Entrenar los primeros niveles es pan comido, el problema viene con los niveles 20+.

Obviamente, TODOS los usuarios de Gladiatus pueden comprar y vender... solo que la mayoría no sabe que puede usar esto a su favor.

Problemas que se nos pueden presentar al usar esta estrategia.

1.- Si tenemos muchos artículos subastados es posible que un usuario nivel+ nos ataque repetidas veces, ya que pensará que tenemos mucho oro guardado, lo cual, casi siempre es incorrecto.
Para evitar esto, puedes comprar equipo de alto nivel, así lo pensarán dos veces antes de atacarte.

2.- Si te quedas en ceros y ya no puedes subastar nada, puedes trabajar, pero hazlo SOLO UNA HORA por vez, de esta manera ganas $40 po y no ganas experiencia.

Consejos para no perder nunca una subasta.

Si te gusta desvelarte (como a mi (y no precisamente por estar jugando)) puedes hacer las ofertas en la madrugada, a eso de las 2:30 am ya nadie (al menos de nivel 1) subasta.

Si te gusta madrugar (como a mi (y no precisamente para jugar)) como a las 6:00 am aprox, finalizan las subastas.

Los horarios de las subastas varían mucho, pero usando estos dos métodos es difícil que perdamos.

Consejos para no perder oro.

No recojas los paquetes de oro hasta que juntes lo suficiente como para lo que cuesta tu entrenamiento. Si traes el dinero cargado te lo van a bajar.

Ojala Michael Jackson no se hubiera muerto

2009-07-10T03:19:00.005-05:00

Que fue una leyenda... si.
Que fue el rey del pop.. si.
Que violaba niños... también.

Ya me tienen hasta la madre con tanta noticia, especiales, posts en blogs, recomendaciones de YouTube, emails cadena, videos y comentarios de la gente (ahora cualquier pendejo es experto en Maicol Yacson).

Siempre lo quise ver muerto, pero de saber que iban a armar tanto desmadre, preferiría que siguiera vivo.

Dejen morir al pobre bastardo de una vez, o vendrá desde ultratumba a grabar triller 2 (sin maquillaje) y entonces lo lamentarán.

KOF ¿la película?

2009-06-29T20:12:00.003-05:00

¡¡¡¡¡Quiero matarlos!!!!!

KOF es mi videojuego favorito, y lo juego desde el 94. Siempre soñé con una pelicula de KOF, pero ¿por qué malditos tienen que hacer tan malas películas basadas en videojuegos?

Ya vimos lo que pasó con Street Fighter... también lo que pasó con Dragon Ball. ¿Qué no aprenden hijos de su puta madre?

Vamos a ver, según mi ~~humilde~~ opinión, por qué las películas basadas en videojuegos o anime terminan tan mal.

1.- No seleccionan a los actores adecuados.
Nadie, ¡nadie! quiere ver al puto Chanclón Va Ndar como Guile, menos a Miclo como Ken... Y ni se diga de Homero Adams como Bison.
¿Por qué no seleccionan actores parecidos a los personajes? De ser posible actores nuevos. Ésa es la principal falla en una pelicula basada en videojuegos/anime.

2.- Los guiones son una mierda.
No putién la trama original. Contraten a los mismos tipos que hicieron la trama del videojuego/anime para que (al menos) supervisen el guión.
Quiero ver a Gokú bajándole los calzones a Bulma y a Iori tratando de destazar a Kyo... Si el videojuego no está enfocado a los niños, tampoco hagan un guión para niños.

3.- Asignen un buen presupuesto a la película.
No hay nada peor que efectos visuales mediocres o vestuarios chafas (¡¡¡y eso va por ti, Street Fighter!!!).

4.- ¿El director es fanático?
Si el director no tiene NPI del videojuego/anime ¿qué se puede esperar de él? (¿Verdad James Wong?)

5.- Contraten un grupo de frikis fanáticos que asesoren al guionista, al director y al güey que hace el casting.

Pónganse las pilas, hijos de puta. Luego por eso no vamos al cine y preferimos bajar la versión pirata deel eMule.

Si un grupo de nerds con presupuesto microscópico hicieron este video:

¿Que no podrían hacer ustedes si planearan bien las cosas?

Canciones para niñas que me gustan.

2009-06-24T11:55:00.007-05:00

Aclarando el título del post... los que me conocen ya saben que a mis 25 me siguen gustando las de 15 añitos, pero el título no es una oración de doble sentido (por mucho que lo parezca xD).

Voy postear 5 canciones que ya sea por su letra, género, grupo, etecé, etecé, etecé... fueron creadas para y solo para las "niñas"... pero que por alguna extraña razón me gustan (las canciones (también)).

Y no me importa que me digan gay.

En el puesto 5 está Someday de Miley Cyrus.

A mi parecer la canción está muy buena (al igual que Miley).

En el puesto 4 tenemos a las Jeans con La ilusión del primer amor.

Ya ni la chingo.

En el puesto 3 Blondie con Heart of glass.

Si hay una mujer "mayor" a la que encuentro muy, muy, pero muy sexy, es a esta mujer, Deborah Harry, que en sus tiempos era algo mas que una diosa.
Gracias a Dios hoy tenemos a su hija-clon Elisha Cutbert (que tuvo sus mejores tiempos en Mecánica popular para niños ¿recuerdan?).

En el lugar dos la super hot Alizée, con J'en ai marre.

Y aclaro que esta canción me gustaba antes, mucho antes de que Alizée se hiciera popular en América.

Y en el primer puesto está Au Revoir Simone con Dark Halls

Esta canción me recuera cabronamente mi niñéz; algo, aunque no lo crean, muy bueno.

Luego posteo otros géneros, para que no se les quede una mala impresión de mi persona.

Estado de cuenta

2009-04-21T21:16:00.004-05:00

¡NO MAMES!

Hoy, de pura cajeta revisé mi estado de cuenta que me llega por correo "regular", osea, no por email.
Jamás de los jamases lo reviso, siempre que el cartero toca a la pueta con la cartita de Banamex le señalo el bote de la basura, pero hoy me llamó la atención la nueva presentación de dicha carta y por eso la abrí.

¿Cuál va siendo mi puta sorpresa al ver que $277.24 se han estado cargando a mi cuenta ¡POR 5 MESES!?
¿Y quiénes creen que fueron los grasiocitos? nada más y nada menos que los culeros de match.com, ¿que cómo fue que me di de alta en ese maldito portal?: ni idea, pero que poca madre su maldito sistema.

Lo más gracioso es que cuando cancelé mi suscripción me apareció este mensaje:

Tu registro y la renovación automática del pago se han cancelado.

Al desactivar la renovación automática del pago en Match.com, tu registro queda también cancelado. Esto significa que:

* Tu perfil deja de estar visible para otros usuarios
* Recibirás un email de confirmación de tu cancelación

Pero falta lo más cínico. "Antes el amor que el dinero" -dijeron-, por eso, y sin consultarme, pasaron mi suscripció de regular a renovación automática. Hijos de su reputísmima madre, esas si son jaladas, y peor los de Banamex que permiten esas chingaderas.

SEÑORES, SIEMPE REVISEN SUS ESTADOS DE CUENTA, DESDE AHORA YO TAMBIÉN LO VOY A HACER.

$1,386.2 a la basura. Eso es lo de una buena puta, el hotel y $86 de cerveza.

Pinches viejas

2009-03-08T23:02:00.004-06:00

¿Cómo ven a estas pinches viejas?

Hoy estaba en la casa de mi hermana (por asuntos que ni al caso), y junto con sus amigas tenian un argüende en la sala, con risas y todo el pedo.
Y yo como ni soy curioso con esas ondas pues lo ignoré; pero cada vez se reian más y más, entonces decidí echar un vistazo a ver que es lo que les causaba tanta puta gracia.

Pues cual va siendo mi sorpresa, que se reian de mi sobrino (como de un año)... bueno, ser reian de lo que estaba haciedo mi sobrino, ¡se la estaba "jalando"!, y todas las pinches viejas muy cagadas de risa.

No mames - me dije. Imáginate a un grupo de hombres viendo a una bebé como se estimula... de malditos pervertidos y violadores no los bajan.

Se me hizo denigrante que se estuvieran riendo del podre escuincle, y también se me hizo gandalla de su parte.

¿Qué pedo con los del jai5?

2009-02-18T01:40:00.004-06:00

No fakin mames, ¿qué pinche pedo con estos morros?...

Parecen una bola de malditos borregos, merecen morir. A ver, ¿para que sirven las redes sociales?, ¿para socializar o para hacerla de pinches mongoles?

Hoy me llegó a mi mail personal un correo de una morrita que me quiero tirar, y el mail era una invitación para Hi5 (si, ya se que se mandan automáticamente).
Y ahí me tienes de pendejote registrándome y subiendo foto y toda la chingadera (lo que uno hace por ganar puntos para coger). Y ya registrado empiezo a navegar por la puta red social (y yo con lo antisocial que soy).

Puros pinches mongoles, escribiendo como pendejos y haciendo comentarios del tipo:

hola bb estas super bellisima visita mi hi5

olZ! q bella erZ! x si acaso te dejo mi correo
jacksner_@hotmail.com

WOW HERMOSA EN VDD PUES PASO PARA DECIRTE Q ESTAS PRECIOSA Y Q TIENES UNA SONRISA MAGNIFICA BUENO SIN MAS Q DECIR TE DEJO BYE.

¡No mames!, pinches morros ni saben escribir, uno por lo menos se esfuerza pero estos cabrones "ay, visita mi hi5, ay que bella erz te dejo mi correo, ay que la chingada".

Hijos de su puta madre, ya valió verga la red con sus pinches fotologs, spaces y hi5, ya cualquier estúpido sube su foto como si fuera la gran caca.

Es como cuando se pusieron de moda los pantalones blancos semitransparentes que se usan con tanga (en las mujeres)

Primero veías a unas super mamacitas con el dichoso pantalón, con las nalgas visibles y la tanga sobresaliente, luego las viejas gordas vieron que las flaquitas se veían bien y dijeron "ay, yo quiero uno de esos", pero no mames, ese pantalón pasó de ser un agasajo visual a una mentada de madre, ahora cualquier pinche gorda se lo pone, con sus putas lonjas de fuera, su calzón de luchador y sus celulitis visible.

Así están los del hi5, antes solo se atrevían a postear su foto los "normalitos" o los desesperados por una novia, ahora cualquier pendejo (foto real del hi5) sube su foto y se siente orgulloso de ello.

Ya, la neta chavos, ubíquense.

Buena música en español

2009-02-17T16:09:00.003-06:00

El siguiente post va por dos razones.

La primera para que los "jóvenes" vean lo que era la buena música: Un buen cantante, músicos de verdad y una melodía armoniosa; no sus pinches grupitos de ahora, que son puro rostro, niños ricos que quieren ser estrellas de rock, sin preparación ni talento y fans pendejitos influenciados por los medios mega comerciales.

La segunda razón es para demostrar que no importa de donde sea el grupo, si la música es chingona entonces lo es, no hay necesidad de pelear por cual grupo (o país) es el mejor.

Argentina - Soda Stereo - Persiana americana (1986)

España - Mecano - Hijo de la Luna (1987)

México - Caifanes - Viento (1988)

Pongo estos tres por ser de los más representativos/simbólicos del país y la época, pero hay muchos otros que no estoy listando.

También aclaro que aunque la música está pasando por una casi imperceptible crisis, aún hay buenos grupos que siguen dando música chingona, y por favor no me llamen emo por poner las dos siguientes rolas:

Porter - Espiral (2004)

Zoé - No me destruyas (2006)

Deja un comentario

2009-02-16T17:52:00.003-06:00

Tres años escribiendo en este blog, y la verdad no se si los que se pasan por aquí son usuarios frecuentes o solo caen por error.

Acabo de comprar el dominio medioloco.com, y con el nuevo dominio espero, aunque me da un chingo de güeva, hacer un portal con animaciones flash, algo como lo que hacía killer pollo, o como lo que hacen mentes enfermas y ral toons.

A ver, dejen un comentario para saber que les parece, porque si el proyecto se lleva acabo, lo más seguro es que el blog pase a tercer o cuarto plano, y me dedique de lleno (en lo que yo (güevón) entiendo como "de lleno") a la animación.

Anime de samurais

2009-01-15T23:56:00.005-06:00

Hoy quiero hacer una pequeña reseña de 3 series (anime, shōnen) de samurais, una buena, una mala y otra fea.

La primera (la buena) es Samurai Champloo, es una chingonería de serie, son 26 episodios (uno de relleno), y aunque no es históricamente correcta (para lo que nos importa), está muy buena.

Yo la vi ya dos veces, y créanme que para que yo vea dos veces una peli o serie está cabrón.

Lo que me gustó:
-Que solo son 26 episodios.
-Que los protas no son invencibles (dígase Seiya con sus 29 sentidos ocultos, Goku con sus 500 transformaciones, etc.), la animación en general y que tiene final abierto.

Lo que no me gustó: Qe no han sacada la prometida OVA.

La segunda (la fea) es Samurai X (Rurouni Kenshin). Esta pues... de repente tiene sus momentos interesantes, no lo niego, pero la mayor parte del tiempo el prota se la pasa payaseando y haciéndose el debilucho, algo que no me gusta para nada.

Son tres temporadas, y debo decir que solo la primera es buena, la saga de Shishio, después de esto la serie se torna brutalmente aburrida.

Lo que me gustó:
-Las peleas bien mafufas y los personajes antagonistas.

Lo que no me gustó:
-Que el prota es un pendejo.
-Que tiene sus momentos románticos (eso déjenlo para el shōjo culeros).
-Que alargaron (echaron a perder) la serie con más temporadas.

Y la úlltima, la mala, es Samurai 7.

Comenzé a verla porque se habla bien de ella, pero la verdad es una mierda.
Debo confesar, que no terminé de verla, porque es un ascoooo.
7 protagonistas para todos los gustos (me recuerda a NSync, Backstreet gays, Menudo, etc.) xD

Hay a quienes les gusta, pero son los mismos que piensan que Pokemón, Yu-Gi-Oh y Kid músculo son buenas series xD

Lo que me gustó: Nada.

Lo que no me gusto (específicamente):

-Que el samurai más chingón es un joto reprimido.
-Peleas tontas.
-Más peleas.
-Mala historia.
-Animación mala.

También, si pueden (aunque para mi no es anime) vean Afro Samurai, 5 episodios, bastante entretnido.

El gusto de ser mujer

2009-01-15T23:41:00.003-06:00

Ájale, que no se vayan por el título del post.

Solo para recomendarles una comedia alemana que acabo de ver, ya la había visto, pero me hizo reir tanto las dos veces que se las quiero recomendar.

Es una peli del 2001, podría decirse que la versión alemana de American Pie, o de La primera noche (ya saben, sexo de adolecentes) pero mejor.

En español de llama "El gusto de ser mujer", en inglés "Girls on top", y en alemán "Mädchen, Mädchen".

En IMdB tiene un raiting muy malo (5.3/10), pero ya saben como son los pendejos gringos de mamones, ponen malas calificaciones a las películas extranjeras, porque a los hijos de puta les da flojera leer subtítulos.

Bueno, como sea, si la pueden ver véanla, está chida.

Ficha videográfica

Mal olor de pene

2008-10-19T01:14:00.003-05:00

Si te huele mal el pito (verga, pilín, verija, etc, etc.) tal vez lo siguiente te pueda servir.

A nadie (al menos que yo conozca) le gusta admitir que le huele mal su "mini mi", y pues lamentablemente fue un problema que me pasó hace poco y que afortunadamente pude solucionar de una forma muy sencilla.

Buscando en inet hay muchas personas que dicen que es por falta de higiene, y esto no es (del todo) cierto, ya que la "bacteria" que causa el mal olor a veces no se quita con jabón aunque te lo laves tres veces al día (como lo recomiendan en dichos sitios). Más probable que tu jabón termine oliendo a pescado enjabonado xP

A mi me pasó este problema por dos razones: La primera es por que no tengo el pito mutilado (circuncidado, le dicen algunos), y la segunda e importante, por pendejo, por andar metiendo el pito sin condón a la primera que se me para enfrente (lo que hace el alcohol y la lujuria)

Lo más correcto es ir al urólogo a que te examine; pero si eres bien machote como yo, no querrás ir con un cabrón que te manoseé (yo, probablemente muera de cáncer de próstata). Y tal vez tampoco quieras pasar la vergüenza de que se te pare en las manos de la uróloga :D

Existen jabones y pomadas que solucionan el problema, pero yo encontré una froma más fácil (probablemente también más efectiva) de eliminar a esta maldita bacteria y sin gastar nada :P (que tacaño soy).

Antes de empezar asegúrate que tu problema sea el mal olor (síntoma: olor a pescado podrido), si tienes llagas o granos y se te cae el pito yo no me hago responsable

Sigue esta receta bajo tu propia responsabilidad y riesgo.

La solución, como ya lo dije, es muy sencilla y rápida (tres dias cuando mucho).

Lo primero que tienes que hacer, es llenar el lavabo del baño a la mitad con agua tibia y agregárle un chorro de cloro (clorox, de preferencia). Y con tu órgano estimulado a medias (ni dormido ni despierto xD) empiezas a enjuagártelo bien, tallando con tus dedos la parte del glande y el prepucio (no es necesario que laves los güevos, solo de la mitad del pene hacia arriba).

Hazlo durante 5 minutos, si puedes, déjalo sumerjido en la solución un rato. Luego lo enjuagas bien, pero bien, y lo secas completamente, si puedes, con ventilador.
Ya bien seco, lo "espolvoreas" con talco del que usan para los pies (yo usé Mexana). No uses del talco para bebés, se me imagina que es menos efectivo.

Inmediatamente notarás que el mal olor desaparece, pero por si las moscas, repite el procedimiento dos dias más (así le hice yo).

Ya que eliminaste la bacteria, es importante que continues con higiene regular, lavalo antes y despues de meterlo (cuando lo haces costumbre ya no es pesado).

También recuerda no meterlo sin condón, y no solo por este problema, sino por otros peores (incluyendo los embarazos no planeados).

Preguntas:

¿Duele lavárselo con cloro?
No
¿Duele echarse talco?
No
¿Duele enjuagárselo con agua?
No
¿Cuanto tiempo dura el olor a cloro?
Como 3 dias, luego se te restaura el olor a pene (sano).
¿Es importante que no me huela feo?
Si queres seguir recibiendo sexo oral, SI xD
¿Cuánto es 2765 x 218783?
604934995

Espero que les sirva esta solución que inventé, y si los problemas persisten... ya saben, "consúlte a su médico".

ACTUALIZACIÓN

Este post generó mucha polémica, y estoy seguro que estando en cualquier otro blog ya habría sido borrado, pero ya saben que a mi me vale verga lo que piensen los enviodiosos que de repente se pasan por acá dejando comentarios estúpidos y racistas.

Quiero agregar a esta entrada el comentario más inteligente que leí en ella, no se si sea verdad, pero cabrón... suena tan convincente.

EL gran maestro Lou ha dejado un nuevo comentario en su entrada "Mal olor de pene":

..hum hum... pues mis estimados carnalitos en Dios, cualquiera representacion que profesen... primeramente dejenme decir que el tal anonimo, ES MAS MEXICANO QUE EL NOPAL, pero por no haber logrado nada en su vida pues se hizo la jarocha y ahora despotrica contra su origen....

Por otra parte verdaderamente importante, les comento 2 cosas, 1 soy quimico de carrera, y TUM de corazon(tecnico en urgencias medicas "paramedico") certificado claro no crean que como los del df, sin ofender claro... yy por ello les digo de buena fuente que:

el cloro comercialmente conocido, es en su origen una solucion de hipoclorito de sodio y un buen de agua, si una gotilla posmedallera, les tocara la piel, siendo esta de un 100% de concentracion, un bujero de 5 mm les haria... esto suponiendo que lo usaran a temperaturas por debajo de los -15 grados ya que normalmente el elemento cloro, es un gas....

Por tanto, lo que nuestreo loco compañero utilizo al lavar su mejor amigo, fue hipoclorito de sodio, compuesto con nomenclatura NaCIO

y este si es un solido en su estado de agregacion o en lenguaje mortal, estado natural, lo bonito de ello es que a los 23 grados empiza a derretirse y se hace liquidillo y es ahi donde nace el cloropatito o cloralex o el que les guste mas para desmanchar sus calzones mas usados... y es ahi donde llega lo bueno, es un potente oxidante que al diluirse en dihidroxido de oxigeno o comunmente dicho, Agua, actua como desinfectante, y si tienen miedo de que se les damnifique el principito, pues no se metan a las albercas jovenes insapientes de la ciencia, pues en 1 mt cubico de agua de una buena alberca, hay como 1/2 litro de su blanqueador favorito disuelto, aprovimadamente... y si una organo mas delicado hecho de pura keratina y otras cosillas gelatinosas, llamado OJO solo se pone coloradito en 1 hora de exponerse a esta agua y todo por ver como se mueven los cachetes inferiores de las feminas con el efecto +1 atmosfera o -.3gravitacional, producido por el aguita de la pila clorada,.... buenooo

pues no le pasa nada a su amado PENE, filomeno, amiguito, miembro, cosa, vaquero o como le pusieron.... y menos con 5 o 10 minutos de contacto hipoclorico...

aaaa pero las pequeñas bacterias u hongitos, les es mortal en proporcion de .005mg x 100ml de agua. asi que mientras estos pequeños seres vivientes mueren casi al contacto--- ustedes siguen remojandose y porque no alentando su livido con un solitario submarino.... eso si cuidado de no mover rapido la muñeca, puede salpicarles al ojo y ese si se pondra rojillo... nada que la solutina o la manzanilla en te no resuelvan...

Espero les sea de utilidad mi comentario y para dudas... solo se que no se nada....

( consejo: por cada 5 litros de agua, agreguen 1 tequilero de lejia, o cloro como dicen los plebeyos..) e utilicen talcos con triclosan, sera mejor el efecto antimicotico... ose matara mas bichitos ok...

exito... y vivan los Mexicanos y el que lo niegue, os maldigo con penfigo, sarna, lupus y papiloma a su pequeño pene" al hacer cualquier comentario de esto.. estara reconocindo mi verdad y maldicion... y si no lo hace es maricon... comoquiera no se salva... asi de chingones somos los aztecas ....

Necesito nuevos amigos

2008-08-17T14:41:00.004-05:00

Apenas hace un par de posts preguntaba: "¿quiénes son tua amigos?", y en ese post justificaba que no era necesario que fueran compatibles con tu personalidad, ya que eso hacía la amistad más interesante, pues les digo algo, sí tienen que ser compatibles, al menos en un 30% o algo así.

El fin de samana pasado ya tenía todo planeado, y para esto necesitaba a mis dos mejores hijos de puta amigos, aquellos con los cuales viví innumerables pedas, asadas, peleas, aventuras, etc, etc. y los malditos bastardos me dejaron plantado con escusas pendejas.

Bien pude largarme solo, y econtrarme a alguien conocido por allá, pero eso no me gusta para nada; y menos tratar de ligar a una chava que va con amigas, eso es muy díficil y corres el riesgo de quedar como bicho raro.

El chiste es que yo en verdad quería ir ese día en específico a ese bar en específico, y presisamente ese día me plantaron si avisar. Malditos perros, los maldigo.

Pero ¿saben que es lo peor?, que hoy llegaron a mi casa, uno pedo y otro crudo, ¿saben qué les dije?

Desde hoy me consigo nuevos amigos, unos que no estén casados ni sean mandilones.

Mi lado no masculino

2008-08-14T14:59:00.002-05:00

Bueno, que el post tenga ese título no quiere decir que sea gay, y lo aclaro antes de que empiecen a mandarme sus mails xDDD

En realidad es para hacer una "confesión", y tratar de dar una explicación a este fenómeno, un fenómeno extraño que aparentemente resta hombría aún al más macho.

¿Cuál es la confesión?, que me gustan estas canciones:

Ahora, ¿por qué es esto una vergüenza?... porque se supone que estas son canciones para niñas, y uno como macho solamante debe escuchar metal, corridos, hip-hop o ya de jodido Maná.

¿Por qué me gustan estas canciones?, es fácil, pero prefiero escuchar sus teorias...

Un premio al que acierte.

Un cambio fácil

2008-07-24T01:06:00.002-05:00

Bien Puerco - Buen Cuerpo (parece un cambio fácil ¿verdad?, ¡¿verdad?!, ¡SON SOLO DOS LETRAS!)

Como dije en un post anterior, que este blog solo sería para publicar ondas mafufas que pasan en mi vida y no algo que hay en mil blogs, ahora voy a empezar a postear otra sección llamade "Bien Puerco - Buen Cuerpo", en el cual voy a documentar semanalmente mi progreso de bien puerco hasta llegar a un buen cuerpo.

Un poco de historia.

Siempre fui delgado, hasta que salí de la prepa y me pegué al monitor. Ahora tengo unos 10kg de sobre peso, y pienso bajarlos en el menor tiempo posible, pero no quiero ser delgado y bofo como los emos, quiero estar mamado, pero sin llegar a metrosexual.

Lo que me motiva.

1.- Quiero aumentar la calidad de mis conquistas :D
2.- Romperle la madre a un hijo de puta.
3.- Callarle el hocico a mi tío que se la pasa cagando el palo.

Metas:

1.- Demostrar que las dietas son para maricas.
2.- Tomar y fumar con más provecho :D
3.- Ponerme ropa que ya no me queda :D

Antecedentes:

A los 16 hacía algo de ejercicio con pesas, pero era más un pasatiempo que otra cosa.

Mi principal reto es bajar sin cambiar mi dieta, es decir, seguiré comiendo y bebiendo como lo hago hasta ahora, ¿se podrá?, solo hay una manera de saberlo.

OK, mañana pongo los siguientes datos:

Fecha:
Fotos:
Peso:
Ejercicios:
Alimentos ingeridos:

Estos diez kilitos los aumenté en 6 años, así que si los bajo en menos de 1 año lo consideraré un gran logro.

¿Quiénes son tus amigos?

2008-07-21T00:00:00.003-05:00

Supongamos que estamos en una dimensión paralela, donde puedes escoger a tus amigos, y tienes el tiempo suficiente para comparar un billón de billones de perfiles... ¿escogerías a los mismos o escogerías a los más compatibles?

Esto me lo pregunté en mi última borrachera, al ver que mis amigos son unos pendejos, ignorantes, que gustan del regetón y duranguense. ¿En realidad los escojí o me fueron impuestos por el trabajo, parentesco, la escuela y vecindad?

No sé, no sé. A veces me pregunto cosas que no debería preguntarme. ¿Entonces cuál es mi respuesta?, ¿los escojería otra vez o elegiría amigos compatibles con mi persona?, ¿qué harías tú?

Estuve pensando, y creo que no los cambiaría, pero tampoco los escojería. Lidiar con amigos de diferentes gustos musicales, intelecto, raza , credo, "hobits", etc. hacen de la amistad algo más interesante.

No encontré una imagen adecuada para este post, entonces pongo esta:

La diversidad de amistades mantiene un equilibrio, es por eso que los dark, punks, emos y mierdas similares llegan a los extremos de la estupidez.

¿Qué onda con los lisiados?

2008-06-26T16:18:00.002-05:00

¿Es despectivo usar el término lisiado? A mi entender no.

¿Cuándo fue que los lisiados empezaron a tomar esta palabra como ofensa?

Después de ver como se les ha ido llamando a lo largo del tiempo da risa, y lo hacen a uno pensar.

Primero dijeron que no eran lisiados, que eran minusválidos (que valen menos, algo de por sí más despectivo, aunque en términos fisiológicos muy cierto).
Luego que ya no eran minusválidos, que eran discapacitados (incapaces. Conozco varias personas que son discapacitados a pesar de que gozan de una perfecta salud y todas sus extremidades). Algo que a la larga tampoco les gustó, porque muchos de ellos aún se sentían capaces de hacer cosas que para empezar, por su condición, no deberían hacer.
Luego que ya no eran minusválidos, que ahora tenían "capacidades diferentes". Chingao, todos tenemos capacidades diferentes y únicas, ¿por qué regalarles el título a ellos?

Ahora, ¿por qué escribo esto?, no porque esté a favor o en contra de ellos, ni porque los respete o los compadezca, no, es una simple observación. ¿Cuándo fue que lisiado se convirtió en mala palabra?

Lo mismo va para los SD (mongolos), ¿capacidades especiales?, ¿qué usan telequinesis o tienen superpoderes?. Igual les están imponiendo un título que no es exclusivo de ellos. Tengo un amigo con la capacidad especial de beber 1 litro de cerveza en muy poco tiempo.

¿Y qué me dicen de los viejos?... ¿anciano?, ¿adulto mayor?, ¿de la tercera edad?...

Las palabras que no fueron concebidas como despectivas no deberían ser consideradas como tal, eso solo disfraza temporalmente la -no deseada- realidad, hasta que la nueva palabra que la enmascara se convierta también en despectiva.

A mi no me gusta que me llamen panzón, pero tampoco exijo que me digan "con sobre peso" o pendejadas de ese tipo.

xD, LOL, ROLF y otras mamadas

2008-06-26T14:55:00.004-05:00

Hace un par de meses estaba chateando con un primo que acaba de mudarse al extranjero, y en la plática se me salieron varios "xD", para lo qué el me preguntó ¿qué significa xd?, y yo le contesté: "xd no sé, pero xD quiere decir que me carcajeé con lo que escribiste".

Desde entonces el güey usa xd casi para todo, y sinceramente me caga la madre. Que no se que xd, que no se cuando xd, que la chingada xd. Y no me caga la madre que escriba xd aunque yo sepa que el comentario no amerite una carcajada (por muy mariguano que andes). Lo que me caga es que use "xd" y no "xD". ¿Tanto trabajo cuesta escribir una D mayúscula?, puta madre, ¿que no alcanzan a entender que xd no es una abreviación sino un emoticon?, a ver, ¿que yo escribiera .9 en lugar de :)?

Y ya que toco el tema de los xD hipócritas. ¿Por qué se tiene la costumbre que al menor intento de broma escriban un xD?, ¿que en serio se carcajean? (porque yo si, al menos cuando lo escribo). Por favor, no gastes xD a lo pendejo, que en verdad salga de tus pulmones una carcajada cuando lo uses, de lo contrario un :D, :) o hasta un jaja son aceptables, ¿por qué usar un xD innecesario?

Y hablando de abreviaciones, ¿cuántas putas veces no he leído en un foro "LOL"?, a ver ¿que chingados significa LOL?, ¿que te carcajeas en inglés o que pedo?, ¿por qué no pueden usar MCDR (me cago de risa) o algo parecido?, ¿cuál es el afán de copiarle las pendejadas a los gringos?, ¿LOL, ROLF, LMAO?, estúpido, no lo soporto.

Y saben que es lo más irónico, que los españoles son los que más acostumbran a usar estas abreviaciones. ¿Y por qué irónico?, porque los güeyes siempre hacen sus traducciones ~~estúpidas~~ incorrectas, como por ejemplo "El Gran Hermano", no mames ¿gran hermano?, ¿¡GRAN HERMANO?!, ¿qué malditos demonios es un gran hermano?, hermano mayor o hermano grande hubiera estado chisto, aunque aceptable en cuanto a traducción se refiere, pero ¿gran hermano? xD.

-Aunque pensándolo bien, tal vez si ellos hacen la traducción de LOL sería algo como... AVR (alta voz risa), con eso de que traducen tan bien y pronuncian tan mal.-

OK (sí, dije OK), no estoy escribiendo esto para hablar mal de nadie (tal vez en otro post) así que no se lo tomen a mal.

Solo quiero dar el mensaje de "usa el xD correctamente y con moderación", y LOL no significa nada en español, si lo vas a usar, que sea en un foro en inglés.

La modelo NN más increible que he visto

2008-06-25T21:12:00.004-05:00

No mames, no mames, que mujer tan increiblemente guapa. Se llama Teresa y es de Mty.
Cuando la vi me quedé con el ojo cuadrado, en serio, nunca había visto una chica tan hermosa, y no está photoshopeada.

Su metroflog por acá: http://www.fotolog.com/tete_regia/

Yo soy muy exigente con las chicas, y no es que salga con super modelos, de hecho ni me pelan y salgo con chavas 2-2, pero mis estándares de belleza son elevadísimos.

Hace poco se puso de moda una tal Selena Spice (Andrea Rincón), una mujer horrible, con cuerpo de cabaretera y cara de travesti. Teresa sí es una modelo increíble, de cuerpo y cara, y ojalá uno de estos dias decida destaparse y enseñarnos lo que tiene.

¿Qué es un blog(ger)?

2008-06-24T09:06:00.004-05:00

Creo que en los últimos tiempos se ha distorsionado la idea original de los blogs, ¿acaso no son una válvula de escape, un lugar donde podemos drenar nuestros pensamientos sin temor a represalias?

¿Cuándo?, ¿cuándo fue que los bloggers nos vendimos por un puñado de visitas (claro ejemplo de lawaloca)?, ¿cuándo fue que preferimos postear un gatito chistoso a un pensamiento personal; y escribir a favor de los gays, en contra del peje, reservarnos de chingarle la madre al América, o no admitir que Místico es un fraude y vergüenza, con tal de añadir simpatizantes a nuestro blog?

¡NO SEÑORES!, cuando un blog es personal no debe venderse, y no hablo de la publicidad, hablo del contenido. ¿Acaso no es infinitamente mejor indagar en un cerebro ajeno a través de un blog, que leer post vacíos y repetidos por toda la blogsfera?

Un blog debe ser justo como nosotros, mismas virtudes y defectos, después de todo, y si lo tomamos como una extensión de nuestro ser, aceptemos que no le agradamos a todo mundo, y que ~~a veces~~ siempre habrá gente a la que no le caeremos bien, simplemente por ser quienes somos (y no hablo de los negros).

No busquemos algo "interesante" para postear, tenemos suficiente mierda en la cabeza como para llenar y desbordar el Estadio Azteca.

Chale, me pongo filósofo cuando ando crudo, y ahora no hay nadie a mi alrededor con quién intercambiar ideas y pensamientos, ¡suerte que tengo un blog!

Nota: Esto va dirigido solo a blogs personales o su equivalente, excluyo blogs comerciales y/o temáticos, que solo tomaron la plataforma para sus malévolos fines.

Chicas del CBTis y secun

2008-06-24T08:50:00.002-05:00

¿Es irracional, o inmoral, o cuál raya te estas pasando cuando tienes + de 18 y te gustan las morras de 15 años?

Desde que tengo memoria me han gustado las de 15; cuando tenía 5, 10, 15 y ahora que tengo 24. ¿Es un maldito pecado que me gusten? cabrón, ¿o qué pedo? ¡LO ADMITO!, soy culpable, llévenme a la puta prison break.

Debo confesar que me avergüenza un poco cuando alguien me sorprende mirándole las nalgas a una niña 10 años menor que yo, pero al fin y al cabo me vale madres, y al que no le parezcan sexis los siguientes videos es más raro (raro en sentido no gay) que yo.

Que-bue-nas

Por miona

2008-06-10T00:54:00.003-05:00

Después de un par de entradas medio aburridonas... bueno, bien aburridas, aquí dejo esta imagen que me encontré en un foro o ya no me acuerdo donde.

A mi me cae bien mi abuela por que también la vale madres todo :D

10 razones para no contratar Dattatec

2008-06-05T18:30:00.006-05:00

Atención, el siguiente texto es de carácter chusco y no pretende dañar la imagen de cualquier "empresa" respetable. Todas las marcas mencionadas, logos mostrados y/o nombres escritos son ficticios, y cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia ;)

Se sabe que los imbéciles de Mierdattec han demandado a quienes osan ensuciar su "buena imagen", como si se la hubieran ganado o algo; por eso he aclarado el punto anterior, por si eres un cerdo afiliado a Puercattec o trabajador del mismo no empieces a chingar la madre.

OK, ¿por qué estoy tan enojado con estos cerdos?
Va. Hace un tiempo contraté un plan de Dattatec.com, uno llamado PromoPack, que supuestamente te ofrece esto:

* 4 Gb. Disco
* 400 Gb. Transferencia
* Ilimitados Emails
* 10 Bases de Datos
* Pack Amigo Gratis
* Panel de control Ferozo
* Incluye Registro de Dominio
* u$s 50 de Crédito Google AdWords Gratis

Lo que no te especifican, ni siquiera en letra muy chiquitita, es que solo te pueden ofrecer una fracción mierda del procesador del servidor, es decir, que aunque tengas 10 bases de datos no puedes usar ni siquiera una, si esta consume más de 1% del servidor los muy hijos de perra suspenden tu sitio.

Ahora, ¿por qué esto es tan ilógico?
Viene lo más irónico.

El "Pack Amigo" es una herramienta pirateada que te instala algunas de las aplicaciones dinámicas más populares de la red, como WordPress o el foro SMF, pero te las ofrecen desactualizadas y llenas de bugs, por lo que debes hacer las instalaciones manualmente (empezamos mal).

Luego, ¿¡POR QUÉ CHINGADA MADRE TE DAN 10 BASES DE DATOS!? si solo usando una rebasas la minifracción de CPU que te dan ¿¡POR QUÉ!?.
¿¡POR QUÉ TIENEN EN EL PUTO PACK AMIGO APLICACIONES QUE SUS SERVIDORES NO SOPORTAN, POR QUÉ!?

Tenía un foro y un blog súper optimizados para que no consumieran muchos recursos, despues de dos caidas cerré el foro y solo dejé el blog. Despues de otra caída eliminé al maximo los plugins de WP, dejando solo aquellos que los harían más rápido y ligero (WP súper caché y similares), ¿lo más ridículo?, el blog nunca alcanzó 30 usuarios simultaneos.

¿¡POR QUÉ ESTOY TAN PINCHE ENOJADO!? Porque llevó casi 24 hrs esperando a que atención al cliente contesté mis peticiones y me regrese la BD de mi blog, por que ya me voy a cambiar de hosting, esta vez a uno profesional.

Como un cliente experimentado dejo estas 10 razones para no usar Dattatec.com, espero que no las echen en saco roto, por su bien, no lo hagan.

1.- Usan el panel de control Ferozo, un panel discontinuado y con muchos bugs.
2.- Si tienes un sitio dinámico con más de 30 usuarios conectados simultáneamente te van a tirar el site.
3.- No puedes usar todo el potencial de lo que te ofrecen sus planes, ya que te limitan el CPU a una fracción ridícula.
4.- Sus servidores están infestados de usuarios incautos, más que un hormiguero.
5.- Atención al cliente es pésima, la peor que he conocido.
6.- Sus precios son relativamente económicos, pero a los dos meses resulta una pérdida total.
7.- Te hacen perder tiempo y dinero.
8.- Te hacen ver como un idiota y poco profesional cuando tiran tu sitio sin previo aviso.
9.- Hay alternativas profesionales a Dattatec: GoDaddy, DreamHost, etc. Con precios poco más caros, pero con la garantía de que no te tiran el sitio por cualquier mamada.
10.- Si hablas mal de ellos te demandan.

¿Para quién es Dattatec?

1.- Para los ancianos.
2.- Para los incautos.
3.- Para los que quieren un sitio enteramente en HTML (en tal caso buscar un hosting gratuito, como awardspace)
4.- Para los que su doctor les recetó encabronarse a más no poder.
5.- Para los que no creen que lo barato sale caro.
6.- Para los que se conforman con hospedarse en un servidor con 500Mhz de CPU.

Ahora estoy alojado en Godaddy. por el momento tengo 2 foros corriendo en un mismo host y todo anda a la perfección, a veces un poco lento pero nada que me haga extrañar a Dattatec.

NO CONTRATEN DATTATEC.

Dominio propio en Googlepages

2008-06-04T10:44:00.004-05:00

No saben que güeva me da escribir esto, porque es informativo :D, pero mi deber como ex aspirante a hacker me obliga a compartir la información que probablemente le será de utilidad a otros.

Antes de que sigan leyendo aclaro lo que estamos por hacer.
Ya estarán enterados del servicio de Google llamado "Googlepages", que es gratuito y te permite alojar un sito web completamente gratis y sin publicidad (al menos por el momento). Lo malo de este es que te aloja el sitio en un subdminio del tipo .googlepages.com (chafa)

NOTA: Googlepages no aloja mucho, ni ejecuta PHP, menos MySQL, tampoco tiene transferencia ilimitada ni aplicaciones dinámicas. En otras palabras, es una mierda, pero brinda un excelente hosting HTML (gratuito y con la confianza de Google), algo muy útil para una página escolar, de negocios (mi caso) y páginas personales que no requieren actualizaciones constantes.

Actualmente no es posible, no por defecto, alojar un dominio propio con el servicio de Googlepages, pero hay una forma de hacerlo, y no me refiero a usar una simple redirección con la famosa función "cloak", sino alojarlo (aparentemente) nuestro propio dominio del tipo: www.midominio.com/algo.htm

Esto es un resumen muy, muy corto, pero para alguien que sepa de lo que estoy hablando seguro me va a entender.

Abrimos una cuenta en Google Apps y le asignamos un dominio.
En mi caso el dominio es un .com.mx, lo compré en nic.mx, pero este no me permite usar la opciones de CNAME, por lo tanto abrí una cuenta en afraid.org y cambié los DNS al mismo. Esto vale para cualquier tipo de dominio.

OK, ahora activamos la función "Páginas web" en Google Apps, y le asignamos un subdominio a dicha función, en este caso el subdominio www, para que nuestro sitio aparezca como www.misitio.com.

Ya abierta la cuenta en afraid.org, añadimos el dominio. Checa que al hacerlo este aparezca como "privado", de lo contrario cualquiera va a poder hacer un subdominio con tu dominio.
Ahora añade un subdominio, a este le pones www, mira la imagen:

Añades otro subdomino, pero el campo para este lo dejas en blanco y usas la opción "Forward to a URL", dentro de esta opción vuelves a dejar el subdominio en blanco, y haces la redirección al subdominio www (www.misitio.com) de esta manera, cuando alguien escriba tusitio.com y lo haga sin las www este redirigirá al www.

Regresando a Google Apps, seleccionas la función Páginas web, y subes tus respectivas paginas en HTM. Ahora solo escribes en tu navegador www.tusitio.com/pag.htm y tu sitio debería verse.
Si no quieres subir tu sitio en HTML tienes la opción de usar el editor de de GP.

Nota importante: Googlepages no reconoce un index.htm (o similar) como página de inicio, por lo que debes escribir al menos una pagina con el editor de Googlepages y poner esta como pagina principal, de lo contrario obtendrás un horrible 404.

Cualquier duda a los comentarios.

Vergüenza ajena

2008-05-30T21:00:00.002-05:00

Yo soy un súper fan de la saga KOF, pero al ver este video si me saco de onda, no mames, ¿qué tipo de personas hacen esto?, ni siquiera puedo imaginarme que pasa por sus cabezas.

Solo para que lo sepan, no me reí, me ganó la vergüenza y no lo terminé de ver.

Gente profecional (si, "profecional")

2008-05-26T23:01:00.004-05:00

Después de un par de años echando la güeva, empiezo a buscar una universidad (ya me demostré a mi mismo que no soy un buen autodidacta xD), y la verdad es frustrante vivir en una ciudad (por no decir rancho) donde la lista no solo está limitada a unas cuantas, sino que(a mi parecer) son bastante chafas.
Por eso pensé en mudarme a la ciudad vecina, "Dolondres" Hidalgo, donde supuestamente se encuentra la "mejor" universidad del bajío, pero viendo su página no me convence tanto, digo, ¿que tipo de imbécil escribe ~~"prefecional"~~ "profecional" en la página de una universidad? imposible.

Si estas leyendo esto, y todavía estamos en 2008, por favor deja un comentario recomendándome una buena universidad pública en el Edo. de Guanajuato, porque ya quiero aprender a programar :D

Fe de errata:
Debí verme como un idota al escribir mal la palabra que critiqué, pero que quede claro que fue un ~~horror~~ error tipográfico y no ortográfico.

Upskirt de Emma Watson

2008-05-18T14:50:00.006-05:00

Sexy "18 añera"

Que rica está esta nena. ¿Quién se hubiera imaginado que Hermione usa pantis transparentes?

Lo que yo me pregunto es ¿realmente qué tan accidentales son estos upskirts?, ¿por qué justamente en su cumpleaños 18?, ¿alguien usa ropa interior sexi y espera que la vean?

No sé, no sé... tal vez sea uno de esos trucos publicitarios para ganar más fans. Mientras son peras o manzanas los únicos beneficiados son nuestros pervertidos ojos :D

Aquí dejo el pack completo:

Mirror Mierdaupload
Mirror Badongo
Mirror Rapidshet
Mirror zSHARE

vetealaverga.com

2008-05-08T12:20:00.002-05:00

Buscando dominios disponibles llegué a vetealaverga.com, lo gracioso no es que ya lo hayan comprado, y mucho menos que esté parqueado con publicidad, sino el y tipo de publicidad que le ponen.

Chale!

Obedece a la Morsa

2008-04-07T17:30:00.002-05:00

Ayer, por casualidad, mientras cambiaba de canal en canal vi un video que me pareció algo macabrón, en un programa que se llama Extranormal (en tvazteca). Cuando lo vi si dije "ay cabrón, ¿qué pedo?"

El video en cuestión es este:

Es la nueva sensación, com cuando apareció el video de Edgar.

La neta si está tétrico, tiene aires de underground, satánico, snuff, de película de terror, está gacho, para que decimos que no.

Empezaron a correr rumores de que si veias el video se te iba a aparecer el mono ese en la noche (algo así como el aro), o que el video contiene mensajes subliminales de una organización transexual-satánica, y que al verlo te vuelves maricón.

La verdad es que el video solo es un fragemento de película, Goddness Bunny, pero se sigue viendo feo.

Ya se imaginarán (y como era de esperarse), que salieron varias versiones del video, entre ella duranguense y cuambia.

Aquí les dejo esta parodia, despues de ver el original este me dio más miedo xD

Putos emos

2008-03-11T19:34:00.003-06:00

Hace tiempo escribí un post en contra de los darketitos de mierda, criticándolos por maquillarse y creerse rudos cuando en realidad (la mayoría) son unos maricas, sacatoes, miedosos y putos.

Hoy escribo para criticar fuertemente a un "movimiento", una moda de gays reprimidos y antisociales afeminados, que su única meta en la vida es molestarnos con su patética existencia.

¿A poco no provoca darle una putiza a este joto?

No encuentro palabras para expresar mi gran desprecio a este marrano:

Miren nada más que cara de dolor y aflicción fingida se carga este puerco, !hijo de su perra madre!

Y antes de que los anónimos de siempre empiezen a decirme "eres un gay reprimido por que siempre criticas a los gays", y chingaderas parecidas, quiero decirles que se vayan a la verga, que se vaya a una isla desierta con todos los gays, darks, reguetoneros y emos, y si despues de eso los sigo molestando ora si díganme lo que quieran.

Yo por lo pronto voy a cargarme una camarita para romperle la madre a dos que tres emos (de a junto, no hay pedo) para mandarlo al blog "Movimiento anti emosexual" en el cual está inspirado este post.

Test del puto

2007-10-27T12:16:00.000-05:00

Otro email cadena que vale la pena compartir con la banda.

Medición para hombres en la escala entre Macho y Mariconazo...

1. REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
-Una Botella de Tequila...............(MACHO)
-Un Libro o Ropa... ..................(HOMBRE FINO)
-Bombones o Chocolates................(MEDIO MARICÓN)
-Flores o bronceador..................(MARICONAZO)

2. USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
-No usa.. ............................(MACHOTE)
-Usa sólo en vacaciones de verano.....(DELICADO)
-Usa todo el verano...................(MARIQUITA)
-Usa todo el año..................... (MARICONAZO)

3. MASCOTAS
-No tiene....... ......... ......... (REAL MACHOTE)
-Su perro está en el patio.......... (HOMBRE)
-Su perro vive dentro de la casa.....(CERDO Y MARICA)
-Tiene gato .........................(ES NIÑA)

4. LAS PLANTAS
-Se las come ........................(RAMBO)
-No tiene....... ......... ...... ...(MACHO)
-Cuando se acuerda la riega..........(FLORIPONDIO)
-Riega, poda y habla con plantas.....(MARICÓN Y LOCO)
-Inclina su tronco para acariciarla..(MARICONAZO)

5. EL ESPEJO
-No usa..............................(VIKINGO)
-Sólo para peinarse..................(HOMBRE)
-Se mira el cutis y aprecia sus músculos (GAY)
-Además se mira los glúteos y se habla el mismo (LOCA DE PATIO)
-Adicionalmente se mira con pelucas y vestidos (TRAVESTI )

6. PEINADO
-No se peina.........................(PELAO)
-Se peina después de ducharse........(HOMBRECITO)
-Se peina varias veces al día........(MIIIIISH)
-Se peina musho y usa tintes o rayitos (MARICONAZO)
-Peina a otros y aconseja............(PUTOTE)

7. DEPORTES
-Fútbol, Béisbol, Boxeo, Automovilismo (MACHOTE)
-Básquet, Bowling, Voleibol...........(CORDERITO)
-Aeróbica, Spinning...................(UUUUUYYYYY, PUTILLO!)
-Lo mismo, pero con short de lycra....(PUTIIIIIISIMO!)

8. COMIDAS PREFERIDAS
-Animales asados, picante, Wa Sabih...(TARZÁN)
-Pescado y ensalada ..................(METRO SEXUAL O BIEN, PUTIN)
-Aves acompañadas con vegetales al vapor (MARICON DE CLOSET)

9. BEBIDAS PREFERIDAS
-WHISKY, Ron, Tequila o Vodka solo.....(REAL MACHOTE)
-Vino o Cerveza........................(MACHO)
-Piña Colada...........................(REFINADA Y LOCA)
-Bayleis y agua mineral................(MARIPOSÓN)
-Primavera sin licor...................(DEVORA HOMBRES)

10. ASEO PERSONAL
-Ducha con agua helada ................(LEGIONARIO)
-Ducha con jabón y champú ............ (VARÓN)
-Ducha larga con jabón líquido y pañito(MARICA)
-Baño con sales y espuma...............(ULTRA PUTON)

11. LA CERVEZA
-Bien helada y por litros .............(MACHOTE)
-Sólo una para el calor................(AMANERADO)
-Lemon Stone.......................-...(MARICÓN)
-Sin alcohol...........................(MARICÓN, PUTO Y MENTIROSO)

12. CUIDADO DEL AUTO
-No lo lava............................(MACHOTE)
-Lo lava 1 vez al mes..................(VARÓN VAGO)
-1 vez a la semana.....................(GALÁN)
-Lo aspira en su interior..............(DELICADO)
-Además le pone silicón y aroma........(MARIPOSOTA)

13. TELEVISIÓN
-Sólo Fútbol ..........................(MACHO)
-Las noticias .........................(HOMBRE INFORMADO)
-Películas ............................(SENSIBLES)
-Teleseries............................(MARICA EN PROCESO)
-Realitys..............................(GAY)
-Telenovelas...........................(PUTA BARATA O BIEN, MARICON MAL NACIDO)

14. CONOCIMIENTO DE LOS COLORES
-Los Primarios.........................(MACHO)
-Más el verde y café ..................(VARÓN)
-Más morado y anaranjado ..............(RARO)
-Más fucsia, beige y crema.............(AMANERADO)
-Más azulino, magenta y bermellón......(MARICON)
-Más Rosado ...........................(REALMENTE GAY)

15. LOS OLORES
-A sudor, pelo y pata..................(MACHOTE)
-A desodorante y loción................(HOMBRE FINO)
-A Coral o Impulse.....................(MARICA)
-A aceite emulsionado..................(TRAVESTI DE CABARET)

16. AL VESTIR
-Lo primero que sale del guardarropa...(MACHO)
-Selecciona su camisa en 5 minutos.....(VARÓN)
-Prepara 2 cambios y selecciona uno....(GALÁN)
-Se prueba todo mientras se contempla al espejo (MARICA)
-Se viste y pregunta a todos como se ve(PUTON)

17. BAILANDO
-No le gusta...........................(MACHOTE)
-Solo Norteñas y bien pedo.............(MACHO)
-Cumbia, Salsa, merengue y reggaeton...(RARO)
-Lo anterior pero con sabor............(MARICA)
-Oye música y se mueve solo............(PUTO)
-Imita teiboleras......................(PUTA, LOCA Y MARICONA SIN REMEDIO)

18. HABLANDO
-De viejas y fut bol...................(MACHOTE)
-De viajes.............................(HOMBRE DE MUNDO)
-De Chismes............................(MARICA)
-De Telenovelas........................(MARIPOSON)
-De hombres............................(PUTO DE MIERDA)

19. POSICIONES EN EL SEXO
-El abajo y acostado...................(MACHOTE Y HUEVON)
-El Arriba.............................(MACHO)
-Arriba, Abajo y por donde pida la nena (HOMBRE VERSATIL)
-Boca abajo............................(PUTOTE)
-De rodillas...........................(HAAAAAAAAAAYY PERRA)

20. RUIDOS EN EL SEXO
-Gruñe.................................(MACHO PORNO)
-Respira agitado y profundo............(HOMBRE INTENSO)
-Grita.................................(AMANERADO)
-Se queja..............................(MARIPOSON)
-Puja..................................(EL CERDO LA TIENE ADENTRO)

21.- FUTBOL
-Pumas.................................(macho tirandole a un Dios)
-Chivas................................(poco hombre )
-Azul..................................(amanerado y macuarro)
-America...............................(Putisisisisisisisisisisisisisimooooooooooooo)

Si tienes al menos 1 característica dudosa, preocúpate, estas pasando a ser flor.
Si tienes de 2 a 4 se puede considerar en vías de mariconeo
Si tiene de 5 a 8 no la pienses..... ya eres maricón.
Si tiene más de 8, ...ya eres gay y travestí... es mas... ni te conozco ni te envié esto...

10 formas de encabronar a un mesero

2007-10-26T11:25:00.000-05:00

Esto que les cuento es real, así que aguas cabrones.

Si quieren encabronar pero bien a un mesero sigan cualquiera de (o todos) estos pasos:

1.-Hazlo dar muchas vueltas a tu mesa.
Pide un refresco, después dile que lo quieres al tiempo (o sin hielo), después que te lo cambie pídele un popote; cuando te traiga el popote lo tiras "accidentalmente" y pides otro.

2.-Se indeciso con tu orden.
Cuando te vaya a tomar la orden pídele un plato X, luego, casi inmediatamente (pero después que lo haya comandado) rectifica por otro, luego vuelve a cancelarlo y discute con tu acompañante sobre los ingredientes y el apetito que tienes. El mesero sigue ahí, no dejes que se vaya. Si te dice que regresa en un momento dile "no joven, tómeme la orden, quiero... ¿qué me recomienda?"

3.-Pídele opinión de cada plato.
Pregúntale por los ingredientes y la manera en que se prepara. Si te dice que no sabe hazle un comentario negativo.

4.-Inmediatamente después de terminar, grítale o chíflale exigiendo que te retire los platos muertos.

5.-Pide una pasta, y sin probarla dile que la quieres más caliente. Cuando te la cambie ni la toques, dile que te la ponga para llevar.

6.-Dile que tienes mucha hambre y que quieres el segundo plato rápido, pero cuando te lleve el primero tárdate en comerlo al menos 40 minutos.

7.-Ensucia lo más que puedas, si es posible haz que te cambie el mantel al menos una vez.

8.-Ponle apodos.
Mientras te atiende llámalo por apodos como: mandilón, pingüino, lento, etc. O bien, puedes inventarle un nombre raro (pancracio, cuasi, acelerino) y dile que se parece a alguien que conoces con ese nombre.
Otra opción es preguntarle su nombre y luego cambiárselo por uno parecido.

9.-Ordenes repetidas.
Ordena bebidas o lo que sea a sus compañeros meseros, si es posible repíteles la misma orden a cada uno mientras pasan junto a ti.

10.-Deja propina.
Cuando él te vea saca un billete grande y hazle entender (despistadamente) que es su propina. Cuando te vayas deja solo unas cuantas monedas de 50 centvos o un peso y dile que le regalas el plato que te puso para llevar, que está muy rico.

EL DESQUITE

1.-Bebidas y sopas con escupitajo incluido.
2.-Licores y alcohólicas con pis.
3.-Postres con mocos y en casos extremos con semen y caca (no siempre de animal).
4.-Ensaladas sucias.
5.-La mosca en el plato no siempre fue casualidad.

CRÉANME SEÑORES, NO QUERRÍAN HACER ENCABRONAR A UN MESERO, SE LOS DIGO YO QUE SE DE ESTO.

¡CONCHA TU MADRE!

2007-10-06T12:39:00.001-05:00

Ya me voy a aventar de cartonista.

Hasta ahora van dos peruanos que me insultan, y los dos me dijeron "¡concha tu madre!". La neta no se que chingados significa, pero yo me imagino que es el equivalente a "chinga tu madre" de acá, México.

Pues les dejo este cartoncito, a ver que opinan.

Y a ver si un peruano que sea camarada nos explica que significa exactamente "concha tu madre" o de dónde proviene, porque sí tengo curiosideishon.

Menudo video

2007-10-03T01:11:00.001-05:00

Literalmente "menudo video"

A ver, véanlo y díganme sinceramente lo que piensan:

¡No se vale echar mentiras!

Los mandamientos para hombres

2007-09-29T09:47:00.000-05:00

1.No alquilarás la película "Ghost", ni "Chocolate", ni "El Paciente Ingles" y ninguna con Leonardo Di Caprio.
2.Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.
3.Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.
4.A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas
5.Estas autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo, a partir de dicho porcentaje cualquiera que escuche podría gritar "¡Que pendejo!".
6.Si conoces a un tipo hace mas de 24 horas, su hermana es intocable para ¡SIEMPRE!.
7.El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto, puntaje basado en que tan buena este (escala 1-10).
8.A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.
9.Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda trola del rollo de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.
10.Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y este esta obligado a autorizarte.
11.Las mujeres que dicen "gustar de ver deportes" deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de por lo menos tres equipos de ese deporte.
12.Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tu no viste nada. Si una chica tiene la bragueta bajada , es tu deber avisar a tus amigos.
13.La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.
14.Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es mas, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata
15.Su novia debería entablar amistad con las novias de sus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A usted no se le requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de su novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.
16.Cuando llegue a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, esta obligado a preguntar el resultado del juego, pero nunca preguntar quien juega.
17.Cuando su esposa/novia expresa el deseo de presentarle una amiga fea a un amigo suyo, siempre mándela a cagar, excepto que tenga tiempo de avisar a su amigo para que prepare excusas para huir.
18.Esta permitido consumir juguitos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estas calcinándote en una playa tropical... y la moza es una gata en topless... y es gratis.
19.A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.
20.Si a un amigo lo están pateando, o esta borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las ultimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar, "Lo que este tipo necesita es una buena paliza", en ese caso sentarse y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).
21.Frases que no podría utilizar cuando otro hombre este haciendo pesas: "Si!, así!, machote!" "Vamos!, otra mas fuerte!" "Otra mas y nos vamos a las duchas".
22.Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.
23.En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca ponerse contra el amigo, excepto cuando el sexo con la novia este en juego.
24.Nunca hable con otro hombre en el baño a menos que estén en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesita decir.
25.La mañana después de tener sexo carnal con una "solamente amiga",el hecho de sentirte concargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error. Y nunca le digas a otro hombre:
26.Voy al baño me acompañas?

Texto tomado de Yahoo answers, e inspirado por este otro texto: Los mandamientos del hombre

Vanessa Hudgens Desnuda

2007-09-17T14:13:00.000-05:00

Aquí todas las fotos sin censura y en descarga directa.

Cuando me llegó la foto al correo (gracias Fénix) pensé que era un fake (y sigo dudando si lo es) ya que la cara brilla más que el cuerpo. Pero sea o no fake, seguro que quieren ver las imágenes ¿no?

Bajar comprimido ZIP

No sé si leí mal o tenía 17 años cuando se las tomó, por lo que podría considerarse pr0nografía intalfi1, a mi me vale madres quien sea o lo que haga, yo lo que quería era verla en cueros y ahí está.

Ya me lo estoy imaginando, ahora que saben que no es fake van a hacer trabajar a manuela como pinches locos.

Ahi se ven.

La palabra más larga del mundo

2007-09-15T12:02:00.001-05:00

-Te digo que el blog es para escribir puras pendejadas-
-Ando un poco briago-

Ahorita me acaba de entrar la loquera de buscar la pinche palabra más larga del mundo, por que me acordé de un episodio del maricón esponja donde dicen que un güey se llama "Smithy Hersenmangensen" (o algo así); y resulta que la palabra más larga del mundo hasta record guinness tiene la cabrona, y es:

Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz

(No es mamada)

Son 63 pinches letras, y sepa la verga como se pronuncia o si alguien la use. Qué cosas.

(Jajajajaja, y yo que pensaba encontrar "parangaricutirimícuaro" o "supercalifrajilisticoespiralidoso")

Bueno, pues ya que aporté un dato inútil e innecesario, y dado a que no me gusta dejar un post sin imagen, pongo esta:

(Ya sé que no tiene nada que pinches ver, pero así es esto xDDD)

Lesbianitas del CBTis

2007-08-26T19:58:00.000-05:00

La neta sí se me paró, pa que digo que no.

Yo estuve 2 semestres en un CBTis, y la neta me hubiera encantado ver algo así.

No tengo ni puta idea de que es lo que están viendo o comiendo los adolescentes en esta época que los hace de mente tan abierta. No es que no esté de acuerdo, todo lo contrario, solo digo que hace 5 años, cuando yo estudiaba la prepa no se veía esto; había dos o tres lesbianillas, pero sin orgullo xD. Ahora no solo se besan en público, sino que hasta se dejan grabar.

Y no soy el único que piensa así, seguro los profesores de la secundaría que organizaron el siguiente juego no lo hicieron con "las más puras intenciones":

¿Para que negarlo?, están re buenas las del CB, creo que desde hoy empezaré a cargar mi cámara -igual y casi nunca veo esto en las morras de esa edad-

Intercambio de garjajos

2007-08-22T15:59:00.000-05:00

Puta madre, es lo más asqueroso que he visto, quiero decir, medio visto porque no aguanté verlo completo.

Las 22 etapas del borrasho

2007-08-09T19:57:00.000-05:00

ETAPA 1. Copeo leve con botana.

ETAPA 2. Copeo fuerte sin botana.

ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.
3.1 Mutuas gracias y virtudes
3.2 Yo te quiero como a un hermano (a)
3.3 Antes me caías mal, pero ahora...

ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales
4.1 Fuera inhibiciones

ETAPA 5. La demostración de la verdadera situación entre los sujetos
5.1 "En realidad siempre me gustaste...."
5.2 "Es que yo no quiero ser solamente tu amigo/a"

ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual
6.1 Autopresentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a los(a) ex: "No puedo dejar de pensar en ti"
6.3 Miradas de odio a quién dejó al amigo(a)

ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad

7.1 El depresivo
7.2 El creído
7.3 El simpatías o mil chistes
7.4 El superdotado o galán
7.5 El políglota
7.6 El corriente
7.7 El trotamundos o viajero

ETAPA 8. Degradación del idioma

ETAPA 9.Puteadas a la Iglesia y al Estado

ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica
10.1 Entiendo todo perfectamente
10.2 Yo pago
10.3 Yo manejo

10.4 Estoy bien

ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad
11.1 Algo le echaron al jugo ese...
11.2 Es el hielo, algo le pusieron

ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio
12.1 Caída libre o resbalones

ETAPA 13. Caída del sistema
13.1 Ya está, estoy del orto

ETAPA 14. Destrucción del inmueble
14.1 Pérdida total de la memoria... sentado en el bar con cara de destruido/a

ETAPA 15. Difícil desalojo del inmueble
15.1 Yo no me quiero ir del antro... ¡estoy bien! ¡me tropece nada más"

ETAPA 16. Devolución del maní
16.1 Abrazo al ídolo de porcelana (inodoro).....o donde te sostengas

ETAPA 17. Haciendo tierra o tirando el ancla

ETAPA 18.Taquicardia y delirio de persecución

ETAPA 19. Amnesia, perdida de valor moral y juramentos posteriores
19.1 ¿Qué soy novio (a ) de quién?
19.2 ¿Qué besé a quién?
19.3 ¿Qué me acosté con quién?
19.4 ... no me acuerdo de nada.. .

ETAPA 20. Recuento de los daños
20.1 ¿y mi celular?
20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
20.3 ¿Y este moretón?
20.4 ¿las llaves?

ETAPA 21. ¿Porque les hice caso? no hubiera ido...

ETAPA 22. No vuelvo a tomar... (clásico)

Otro mail cadena que vale la pena.

Del chancho su huevo

2007-08-01T17:12:00.001-05:00

XDDDDDD

Mirada dramática

2007-07-26T12:06:00.000-05:00

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Desde lo de Edgar, no me reía tanto con un video.

Se lo mostré a dos personas, a las cuales no les causó tanta gracia como a mi, así que creo que no es para todos.

Quico bailando

2007-07-26T11:45:00.000-05:00

Antes de empezar, ¿es Quico, Kiko o Quiko?

Como sea. Hoy navagando en YouTube me topé con esta colección de videos, el que más me gustó, tal vez por que fue el primero que vi, es el del cachetón bailando duranguense.

También están:

Kiko bailando la gasolina
Kiko bailando Techno
Kiko bailando "Enchufa" (este es el mejor coordinado)
Kiko bailando Bule Bule (versión original)

Hay otras, pero puedo asegurarles que son basofia

Nenas borashas

2007-07-22T11:57:00.001-05:00

Hasta hace poco era para mi un misterio el por que las chicas nunca quieren tomar (emborracharse) en bola con cabrones. Al principio dices: "pus a lo mejor piensan que les vamos a echar algo en la bebida", o que una vez borachas te vas a querer pasar de lanza con ellas; o no sé, cualquier otra escusa de índole sexual.

Pero no cabrón, no es SOLO eso. Lo que pasa es que son unas pinches borrachas, casi igual (o igual) que nosotros, solo que ellas lo disimulan muy bien, 'por eso de las apariencias'.

Vas a un antro y te encuentras a una conocida, amiga, prima (lo que sea) y:

- ¿Una cervecita?, ¿una caribe?, ¿un muppet?
- No gracias, que la chingada, que mis pastillas, que la regla, que no tomo, que la verga.
(lo peor es que te la crees)

Cuando en realidad ya se la estaría tomando de no ser por que tú estas ahí.

Ni modo. Hasta que se les quite la vergüenza de ser lo que son, o el miedo a que "intentemos seducirlas con métodos bajos e inmorales" (aunque ya bien briago apenas y se te para) vamos a tener que seguir bebiendo por separado.

*Este comentario no aplica a putas, marimachas ni feas que nos emborrachan para seducirnos -ellas a nosotros- :D

Y hoy ue es domigo, a festejar que MexiFake regresó

MexiFake muere

2007-07-14T11:51:00.000-05:00

Así es, señores del jurado.

Por una ojetería de Blogger/Google MexiFake ha sido cerrado sin previo aviso; he sido despojado del blog que hizo realidad los sueños y fantasias de muchos mexicanos y lesbianas; aquel blog que se levantó de la nada, sin la ayuda de nadie (a excepción de sus editores), y que todos creíamos invencible; vaya error.

Blogger no responde ha mis reclamos, ni siquiera puedo modificar el index. Nos han dejado incomunicados; sin chatbox, sin comentarios, solo con el que casi nadie visitaba.

Yo había anunciado el cierre permanente de MexiFake para convertirlo en algo mejor, algo internacional, pero esta no era la forma en que yo esperaba la clausura; sin embargo mis metas siguen adelante, y todos aquellos que sueñan con famosas desnudas serán recompensados.

MexiFake no muere, MexiFake evoluciona en un nuevo blog, que para alegria de todos latinoamericanos continuará con los ideales básico de MexiFake: "Si no enseñan... las obligamos".

Hace un par de dias renuncié a mi trabajo para tener más tiempo y levantar nuevamente la red de blogs que me animan la existencia. No va a ser fácil, pero alguien tiene que hacerlo (¡ay cabrón!). Espero seguir teniendo su apoyo, ya que sin él de nada sirve tener un blog con más de 15,000 hits diarios, y más de 1,000,000 de visitas únicas en lo que iba del año.

Próximamente: La secuela de MexiFake para el mundo (espéralo 16 septiembre 2007)

PD. Todos los editores de MexiFake que quieran colaborar en el próximo blog pónganse en contacto conmigo, yo los contactaría pero al cerrarme el blog también perdí sus mail.

Beso lésbico

2007-04-30T23:34:00.000-05:00

Shale, estoy bien agüitado. Tenía unos videos añadidos a mis favoritos (en dailymotion.com) y los cabrones ya se pusieron igual de mamones que los de YouTube y los eliminaron, lo malo es que no los bajé y ahora no se donde más conseguir ese material.

Eran unos videos, donde pasaban a unas japonesas a que les dieran un masaje (con cámara oculta) y luego las empezaban a manosear bien machin, y como que si se sacaban de onda pero no decian nada. Si alguien sabe donde encontrarlos avise, no sea ojeis.

En lo que los encuentro aquí les dejo estos videillos de besos lésbicos.

Este es de una broma, chequen las caras de los güeyes:

Este es de la peli "Cruel Intentions" (muy buena, véanla):

Es la pinche Buffy enseñándole a besar a otra lesbiana.

Y por último estas dos japonecitas:

Te podrá parecer muy exitante, muy asqueroso (si eres gay) o muy exagerado si no eres japonés.

Ahi se ven.

Canemon

2007-04-14T19:42:00.000-05:00

¡Ay cabròn!, ya llevo como 5 meses sin postear nada, lo bueno es que cuando posteo es por que tengo algo chingón, como ahora.

Hace como dos semanas el Raúl (de mentes enfermas) me mandó un mail para que publicara sus cochinas caricaturas, y la neta al pincipio como que no quería por que este es un glob personal, pero despues de verlas me cai que vale la pena hacerles publicidad gratis.

- Son animaciones mexicanas
- Groseras
- Entretenidas
- Bien mamonas
- "ORIGINALES" xD

Los flashes estos son parodias, con mezclas bien raras y todo el pedo. Aquí dejo la lista de episodios de Canemòn.

Capítulo 1
Capítulo 2
Capítulo 3
Capítulo 4
Capítulo 5
Capítulo 6
Capítulo 7

El primero está medio OGT, pero los que siguen ya van mejorando

También échenle un vistazo a su sitio: mentesenfermas.com.mx

Apocalypto

2007-02-14T22:22:00.000-06:00

El sábado pasado me reventé (en pirata) esta pinche peli, y debo decir que es una de las peroes mierdas que he visto en toda mi vida.

Vamos a ver:

Los actores son malos, pésimos; pero bueno, tal vez no es su culpa, ya que no creo que de niños pensaran en ser actores.
Los personajes son muy superficiales, el único que "casi" se salva es el protagonista (""casi""). Pero igual es muy superficial, ya que los diálogos son muy escasos y no alcanzamos a conocerlo bien.
No se si los gringos son putos güevones para leer o los actores no saben hablar maya, por que como dije, la película carece de un buen diálogo, y solo se limita al lenguaje corporal y a la acción. Un sordo analfabeta podria entenderla.
La banda sonora es de lo peor, creo que "Age of Emires 2 Expansión" se la gana por mucho. No escuchamos música prehispánica, escuchamos un mix bien loco con instrumentos prehispánicos.
La película es exesívamente sangrienta. Con la pasión de Cristo estube de acuerdo, es más, creo que les faltó sangre, pero en esta se pasaron.
Era de esperarse violencia, por que sabemos que los mayas (a veces) eran violentos, pero ¡cabrón!, en "Danza con lobos" y en "El útimo de los moicanos" pudimos ver sangre sin salpicarnos la cara.

No sé mucho de historia, pero sin temor a equivocarme sé que los mayas predecian con mucha exactitud los eclipses, entonces ¿por qué chingados se espantan como changos cuando ven uno? no mamen.

Lo único bueno que tiene la película son los escenarios, el director de cámara se sacó un 10, por lo demás creo que un 6 es justo.

Otras mamadas bien alucinadas:
- Está comprobado que las arenas movedizas no existen. Y si existieran no son peligrosas, ya que el menjurje es más denso que el cuerpo y por lo tanto flotaríamos.
- ¿De dónde sacan que un cabrón herido va a correr tres dias sin parar?, ¿acaso es el clon de Legolas y Rambo?
- Nada de historia ni de cultura maya.
- He visto finales feos (Sr. de los anillos), malos (The Matrix), chistosos (Spiderman); pero este es el único que se gana el final de "no digas mamadas".

Conclusión: Mel Gibson es un pendejazo, y debería hacer películas de temáticas que conosca, o bien, que no conoscamos nosotros los espectadores.

Por fin Linux

2007-01-31T20:58:00.001-06:00

Sin màs detalles (por que ya son las 9:00 pm y tengo que ir a trabajar [no, no soy teibolero]) aquì dejo un pantallazo de mi nuevo SO OpenSuSE 10.1
Ya saliò el 10.2 y .3 pero no me los quice bajar :P

Entre sus ventajas esta:

Màs rapido
Màs bonito
Màs funciones
Incluidas las aplicaciones màs populares
Ya puedo usar GTalk sin tener windows 2k - XP
¡GRATIS!

No le he encontrado desventajas (no si lo comparo con Windows), pero ya irè viendo si me quedo con este o con Ubuntu.
Les dejo este enlace para que vayan pensando en cambiarse de Win a Linux, aunque sea con un Live CD: SLAX.org

¿El karma es real?

2007-01-23T20:14:00.000-06:00

Siempre he sido escéptico con esas cosas, y el karma muchos lo toman como algo sobrenatural, y yo también lo hacía, pero hoy comprobé que es real y puedo demostrarlo.

Te preguntarás ¿quién es ese Karma que no lo conosco, es un karateka o qué onda?. En la serie de TV "my name is Earl" nos enseñan, "se bueno y te sucederán cosas buenas, se malo y el karma te pateará el trasero".

Y la neta es cierto, pero no como algo sobrenatural, de hecho es algo muy lógico.

Yo soy un recabrón, siempre ando de maldadoso, y hasta ahora nunca se me había castigado por mi comportamiento, pero ahora el karma me alcanzó. ¿Cuál es el secreto del karma?, ¿en realidad se te regresa lo bueno o mal?

Un ejemplo, supongamos que andas con dos o tres viejas a la vez (no es mi caso) y no te cachan, luego dejas a dos y te quedas con una. Despues de un buen tiempo haces algo bueno por la chava con la que te quedaste, pero ella no lo sabe por que hiciste "esa cosa buena" con anonimato.
6 meses más tarde se entera que la engañaste con otras viejas (aquí el mal karma), y aparte de que te deja te echas encima a toda su familia, incluyendo a su prima con la que la engañaste. Luego pierdes la chamba que te había conseguido el suegro, las prestadas del carro de su hermano, la comida gratis de su jefa, los "regalitos" de tu chava y para acabarla de chingar las cosas que dejaste en su casa

El karma es real, y no como algo sobrenatural, sino como recompensa o castigo de nuestros buenos o malos actos.
Ahora espero que "esa cosa buena" que hice con anonimato al menos restaure el equilibrio :'(

Y quiero dejar en claro algo, el mal karma puede evadirse si sabemos echarle la culpa a alguien más pendejo, y el buen karma también puede llamarse si se sabe como darse crédito de cosas buenas que no hicimos, solo hay que saber ser chingón.

La gordura

2007-01-12T14:26:00.000-06:00

Siempre tengo tiempo para una buena parodia

De seguro que ya tenía un tiempillo circulando por ahí pero no lo había visto hasta ayer.

Polipuercos

2006-12-31T00:21:00.000-06:00

No quiero escribir mucho por que ando crudo, y eso que apenas hace rato me puse pedo xD

Acabo de salir del bote, les digo que es de lo más culero, no hay escusado, te tienes que miar en un hoyo en el piso, y no hay ni bancas ni nada, solo unos "sleepings" miados y con cobijas bien putas mugrientas, el piso también está miado y ya te imaginarás a lo que huele xP
Me estuve 2 horas parado, en posición de descanso al estilo militar y sin moverme, los puercos nadamás se me quedaban viendo como con ganas de vergiarme.

No me dejaron hablar por teléfono, y antes de enchiquerarme me encueraron (traía calzones rotos, mis favoritos xD) para ver si no traía putazos; mis compas de celda eran unos malandros, como esos que salen en las películas mexicanas.

No les recomiendo ese lugar, no tomen en la calle y siempre intrente sobornar antes de alegar.

La ley mexicana (y los polis) son una mierda.

Luego les cuento por que me encerraron, me voy a dormir -.- zZzZzZzZ

Juanestein

2006-12-26T22:12:00.000-06:00

¿Sabes por que Juan Esteban (Juanes) cambió de look?

Por esto:

Jajaja, ¿a poco no se parece?... ¡si se parecen!

¿Qué pedo con este homosexual?

2006-12-25T12:19:00.000-06:00

No-ma-mes

Siempre me ha gustado la música nacional, pero este güey ¿de dónde chingados salió?
Empezando por el look de puto que se carga, sandalias rositas, playera a media panza; simplemente no-ma-mes

Notar su homo-baile a media calle, que usa falda y (si no estoy alucinando) SUS TETAS DE PERRA

Me caga que los putos quieran bailar como las chavas.

Coyoacán Joe, ¿DE DÓNDE SALIÓ?, alguien que lo conosca por favor mátelo antes de que nos queme internacionalmente.

Como una notita :P

Si van a andar de putos al menos sean putos con estilo, como este güey de Scissor Sisters:

Baila como puto, si, pero no como puta... además la rola está chida.

Sexo con tu maestra

2006-12-23T15:38:00.000-06:00

Creo que todos hemos tenido fantasías con alguna de nuestras profes, no importa si fue en la primaria o en la universidad, siempre hay una maestra diferente a las demás, joven y guapa que nos despierta la curiosidad sexual :P

Ahorita que estaba navagando me topé con una lista bastante interesante, se trata de una lista de maestras que han sido encontradas "culpables" de tener algún tipo de relación sexual con uno o más de sus estudientes. Pero lo que me llamó la atención no fue eso, sino que algunas son mujeres muy muy gupas.

Claro que hay otras que merecen la pena de muerte, no por la relación prohibida, sino por su fealdad xD; pero como dije, hay algunas muy guapas.

En lo personal, me hubiera encantado que cualquiera de las anteriores me "violara" (según el juez), pero bueno, siempre existe un maldito afortunado

Mi lista de deseadas:

En primaria: La profe de educación física y la de 5°.
Secundaria: La de inglés, la de biología, la de compu y la de orientación.
Prepa: La de química, la de informática, la de historia y la de mate
Uni: La de informática

Si yo tuviera un hijo de 13 años que se está tirando a su profesora, y ella fuera un monumento como Debra LaFave, yo... lo envidiaría xD

Imagino que las chavas también an fantaseado con alguno de sus profes, pero eso si se ve más cañón, eso es otro pex (aunque no debería de serlo).

Hijo de su...

2006-12-18T21:58:00.000-06:00

Cuando vi está imagen si dije "hay jo de su ta má"

Mira la cara de la vieja. Le estan agarrando una chiche y voltea con cara de perra enfurecida (son of a bitch), preparando la mano para dar un karatazo en los bajos y lista para sacar las uñas.
Luego ves al cabrón con cara de valemadres, lentes de "termineitor", risa malévola, una mirada fija (aunque no se ve) de seguridad cabrona y te dices "¡ay nanita!, este güey es chingón, quiero ser como él". Pero nel, analiza bien la foto y fíjate donde está el error.

Deja tu respueta en los comentarios, a ver si descubres.

FayerWayer o ALT1040

2006-12-15T23:33:00.000-06:00

Yo conocí los blogs gracias a lawaloca, alt1040 y fayerwayer, antes de eso solo leía los foros (que eran lo chido en ese entonces).

Uno de los blogs que más me gustaba era ALT1040 (no se que signifique), pero hoy ya me cansó la madre el pinche Lalo Arcos, ya me cagó la madre que nunca ponga posts de más de 3 lineas, siempre pone solo el título, el tema que trata y el enlace, que para acabarla de chingar el enlace está en inglés.

Hoy quedó borrado de mi lista de páginas sindicadas (igual le pasó a mermeladadenopal), si van a estar enlazando madre y media por lo menos que hagan como en FayerWayer, que traducen, opinan y critican, todo original y sin mamadas copiadas.

Si no sabes quién es Eduardo Arcos lee esto: Eduardo Arcos Facts, es un pendejo que es más odiado que conocido.

Cuando EDUARDO ARCOS dice "me cagué de la risa" créelo, es literalmente. Es su única forma de sacar los deshechos sin perder 4 horas pujando en el baño.

Próximo a borrar: lawaloca

No más impuestos a mi caguama

2006-12-10T14:21:00.000-06:00

Ahorita que estaba viendo la final del fut (que por cierto ganaron las perras del mal alias chivas) me sale una pantallota negra que dice "No mas impuestos a mi refresco". Chale, ¿cuanto llevan pasando ese comercial?, con eso de que yo ni veo la tele nunca me entero.
El chiste es que ahorita que le googleo me entero que ese comercial es pagado por la Pecsi, y los muy hijos de la chingada dicen en el promo "los pobres van a pagar más", chingá, ¿dónde había escuchado eso antes?, siempre se agarran de los pobres pobres, que si realmente son pobres apenas y agua toman (y mejor toman leche que refresquito).

Yo la neta estoy a favor de los impuestos en chescos, y ya de paso que le aumenten tambien a la comida ~~basura~~ rápida, ya para dejar de ser uno de los paises mas marranos del mundo, no mames.

Me acuerdo que en la primaria, en cada salón había: el alto, el enano, el de lentes, la de lentes, el moreno, el güero y el gord@. Ahorita vas a la pinche primaria y la mayoría son una bola de manteca, claro que siguen estando los mismos de siempre, pero reloaded: El alto gordo, el enano gordo, el de lentes gordo, la de lentes gorda, el moreno gordo, el güero gordo y el superporki.

Como canta meatwad:

Te aconsejo que cambies de dieta,
si sigues comiendo así te vas a ir a la mierda,
alfoja un poco ya los dientes,
deja ya la chuleta,
come mucha fruta y no seas hijo de puta.

Pura grasa y carbohidratos,
déjalos fuera de tu sistema por una rato,
sino tu corazón va a dar un reventón,
aprieta ya los dientes,
no seas puto maricón y deja ya el salchichón.

(Cabrón, me la se toda xD)

Pásate por acá: Las bebidas de cola

Conclusión: Tómate un pinche jugo de naranja (No Júmex, natural de a deveras)

Santaclos es tu papá

2006-12-09T19:17:00.000-06:00

¿Han visto ese comercial donde una niña pregunta a su mamá si su papá es Santa Claus?
Y la mamá responde:

- ¿Por qué lo dices?
- Por que los niños en la escuela dicen que Santa es mi papá
- ¿Y tu que crees?
- Pues... que padre que regale tantos juguetes a los niños

xD, pobre morra tan pendeja, y que jefa tan culera, mira que ocultar un secreto de esos a los chavitos es de lo más cruel.

Dice mi abuela que cuando se enteró de eso (a los 16 años) casi se le cae el mundo, tuvieron que decirle para que ya no esperara regalo xDDD; lo malo no es eso, lo malo es que no le dijeron nada de la cigüeña y ahí tienes las consecuencias xDD

Por eso es mejor no celebrar la navidad, uno nadamás se chinga el aguinaldo (que malévolamente entregan en estas fechas) y en enero te das cuenta que valió madres y te gastaste todo en la peda Guadalupe-Reyes, y que el ps3 que te querias comprar tendrá que esperar hasta el próximo año, cuando cueste la mitad pero ya no sea novedad y todos lo tengan (uta ma).

Pero si de todos modos vas a gastar en tus escuincles mejor diles la neta, y los llevas a que escojan su regalo; más fácil que les digas que tu eres Santa (y que si no te obedecen no les regalas nada) a que sigan creyendo que Santa es un ruco gringo zoofílico vestido de puto

En resumen, eso de ocultar las cosas que tarde o temprano se tienen que descubrir es una crueldad. ¡Niños, santa no existe, los reyes magos si!

Keyra Agustina, el culo más sabroso de la red

2006-12-04T13:39:00.000-06:00

Si eres un cyberpervertido seguramente ya conoces a la argentina Keyra Augstina (Julieta Machado), una chava que empezó modelando en supertangas, y de ahí tomó muchísima fama, hasta llegar a posar para la revista Maxim.
Bueno, sus fans se jactan de que ella tiene el mejor culo de la red, ¿será eso cierto?
Júzgalo tú mismo(a)

Bajar 149 fotos

Estoy de acuerdo que es el mejor culo "amateur de la red", pero no estoy seguro si es el mejor culo de la red, hay unos bastante perfectos, como el de Tawnee Stone, o Kate's Playground (modelos porno profesionales)

Ronal McRoñas

2006-11-27T13:04:00.000-06:00

¿Qué pedo con estos güeyes?

Hace dos años trabajaba en McDonald’s Utatlán, en la ciudad de Guatemala. Una noche de viernes santo, después de un día agotador de trabajo, nos encontrábamos un compañero de trabajo (Alberto) y yo esperando a un tercero que todavía tenía tareas pendientes. Como la noche estaba fresca, estábamos en el estacionamiento platicando de cualquier cosa para pasar el tiempo. Afuera del restaurante está, como se sabe, un muñeco de Ronald McDonald sentado en una banca en la cual hay espacio para que se siente quien así lo apetezca. Cuando era pequeño sentía miedo cuando veía al payaso ese, recuerdo que iba corriendo a meterme debajo de la cama cuando aparecía en la tele.

Alberto decidió sentarse allí, puesto que nuestro otro amigo estaba tardando un poco. Estábamos platicando distraídamente, cuando vi un movimiento de la cabeza del muñeco, más o menos como si hubiera tenido un escalofrío. Volteé a ver a mi amigo haciéndole señas con los ojos, pero al regresar la vista al payaso, éste estaba inmóvil como siempre. Estoy cansado, me dije, aunque me puse pálido según me dijo Alberto entre risitas burlonas.

Seguimos platicando de A y B, cuando el monstruo tuvo el escalofrío de nuevo y ante mis espantados ojos se levantó de la banca. Alberto esta vez sí lo vio y quedó petrificado en el lugar, con la boca abierta llena de espanto.

-No tengan miedo -dijo Ronald McDonald con voz chillona-. Si me están viendo es porque los espíritus de los muertos en las guerras que el hombre en su afán de poder ha perpetrado en contra de sus propios hermanos, están enfadados. George W. Bush es una persona diabólica que quiere controlar al mundo, y utilizará a McDonald’s para lograr control sobre los pequeños países como el de ustedes.

Alberto y yo no podíamos hablar de lo asustados que estábamos. Tartamudeando le preguntamos que por qué nos había escogido a nosotros y para qué nos contaba todo eso.

-No puedo revelarles la razón. Ustedes deberán advertir a sus compatriotas de lo que se avecina, para que no caigan en engaños y sean controlados por el país del norte, al que no le importa pasar sobre quien sea para lograr sus terribles proyectos de destrucción y muerte.

Al terminar de hablar desapareció ante nuestra vista. Después de aquella visión quedamos helados y mirándonos incrédulos y asustados. Así nos sorprendió el compañero a quien esperábamos. No le dijimos nada, temiendo nos tuviera por locos.

Al día siguiente, la comidilla de los compañeros era que se habían robado el muñeco. La empresa tuvo que mandar a hacer otro para sustituirlo. Alberto y yo renunciamos ese día y por nada del mundo entramos otra vez a ningún McDonald’s.

Los payasos dicen payasadas no pendejadas xDDD

Guaca guaca guaca... ¡¡¡¡¡Fozzie!!!!!

Lo que no puedes hacer sin alberca

2006-11-26T13:56:00.000-06:00

xD, me cago de la risa.

¿A que tipo de personas se le ocurre hacer un video así?

Pelea de viejas

2006-11-18T16:48:00.000-06:00

¿A poco no está de poca cuando las viejas se desgreñan en la secu por un güey?

La otra vez puse varios videos de peleas de viejas, pero eran gringas y como que no se disfruta al mismo nivel que viendo desgreñadas mexas.

Dejo este videillo:

xD por el uniforme se puede saber que son de la escuela púbica (son las que se pelean más sabroso)

Belanova VS Yeah Yeah Yeahs

2006-11-14T16:25:00.000-06:00

¿Nadie más ha notado que Belanova parece una copia malparida de los Yeah Yeah Yeahs?
"Parece", no digo que lo sea, pero me llama mucho la atención la mezcla de personalidades.

- El cuatro-ojos cara de güevo izquierdo, el más feo y fodongo del grupo.
- La vieja gacha, de buena nalga, pero con cara de "no me mires, no traigo maquillaje".
- El tilico que se cree carita, pero en realidad tiene cara de pito chueco.

A pesar de que traen estilos diferentes (rock-indie VS electropop) se parecen mucho, digo, en lo físico, por que de estilos nada que ver, aunque los dos tienen muy buenas rolas.

Que mamada

2006-11-11T13:48:00.000-06:00

Como ya todos sabemos, los japos a demás de ser extremistas tienen unos fetiches bastante raritos, entre ellos comprar saliva, ropa interior y hasta orina de colegialas.

(Léete este artículo de JaviMoya)

Heciéndome güey en YouTube me encontré un video buenísimo de estas prácticas, miralo y aprende a no comprar cosas como estas en línea xDDDD

SexyServicio

2006-11-04T20:05:00.000-06:00

Cada que voy a un cybercafé me gusta revisar a fondo lo que hacen los demás usuarios, de veras que es muy raro lo que uno se puede encontrar. Una vez -aunque no me creas- encontré en la barra de Google la búsqueda "fotos de niñas con ojos bonitos" xD, osea güey, no mames, ¿qué tipo de persona puede hacer una búsqueda así?

Ahora que vayas revisa:

-Historial
-Palabras guardadas en la barra de búsqueda
-Marcadores
-Caché / archivos temporales
-Archivos recibidos por el MSN (a veces hay buenas fotos de chavas)

Hoy que fui me enconré unos marcadores bastante interesantes, mira:

Flor (la más chida)
Abry
Fernandah (buenísima)
Camil (sin comentarios)
Janna
Soley
Ariana (o.0)
Sandra
Julietta

Si eres un acosador profesional de seguro te sirven, ya que tienen email y celular.

Cuando vayas al baño

2006-11-01T17:24:00.000-06:00

Ya se que cuando estoy medio pedo escribo puras pendejadas, pero me vale madres.

Un consejo, cuando anden pedos y quieran cagar bien cabrón fíjense que haya papel higiénico en el baño, por que si no... puta, y peor si no hay nadie en la casa xD

No más eso.

Reloaded

2006-11-01T00:07:00.000-06:00

Ya hace más de un mes que no publico ni madres, y la razón de todo es por que dejé de ver mi blog como algo personal, dejé de verlo como lo que es: "un puto blog".

Creía que la esencia de un blog radicaba en el número de visitas/comentarios que este generaba, por lo que lo convertí en un maldito difusor de noticias chafas (tipo miermelada de nopal y alt diez cuarenta). ¿Qué demonios ganaba escribiendo algo que ya se encuentra en otros diez mil sitios web?, a la verga, desde hoy este blog va a cumplir su función de blog, ahora si voy a escribir contenido original, como lo hace grajeda y serch, a güevo.

Chido!!!

¿Pancho y rancho?

2006-09-15T13:06:00.000-05:00

¿Cuál es la moraleja de la historia?

Hackers - Capítulo I

2006-09-14T14:18:00.000-05:00

CAPÍTULO I - El silbato que cambió el mundo

Nuestra historia comienza a principios de los años 70, de la mano de un joven de 27 años llamado John Draper.

Cereales Cap'n CrunchPor aquel entonces la empresa Quaker Oaks comercializaba (y aún comercializa) en los EEUU unos cereales llamados “Cap’n Crunch”, cuya mascota era un simpático capitán de barco. Como muchas otras marcas, solían incluir en las cajas un regalo promocional para incrementar las ventas. Durante una temporada, dicho regalo fue un curioso silbato azul que hizo las delicias de muchos niños… y no tan niños.

Fue gracias a un amigo ciego como John Draper se enteró de que, taponando con pegamento uno de los agujeros del silbato, éste producía un tono puro con una frecuencia de 2600 Hz, que era casualmente la frecuencia usada en las conexiones telefónicas de larga distancia para indicar que la llamada había terminado. De esta forma, al emitir el tono de 2600 Hz, la compañía telefónica dejaba de tarificar la llamada, aunque la llamada continuaba hasta que una de las partes colgara el auricular.

Silbato de los cereales Cap'n CrunchUna vez emitido el tono de 2600 Hz, uno de los extremos de la línea se desconectaba y el lado conectado entrar en modo de operador, listo para “escuchar” los tonos especiales que determinaban la llamada. Esto, literalmente, abría los circuitos de la compañía a cualquiera que supiera como utilizarlos. El hack era posible debido a la política de recorte de precios de las líneas ATT de larga distancia, en las que la voz y la señal usaban el mismo canal.

Experimentando con el silbato, Draper, al que se le empezaba a conocer ya con el apódo de “Cap’n Crunch”, construyó la famosa “caja azul”, un dispositivo electrónico capaz de reproducir el resto de tonos usados por la compañía telefónica, mediante los cuales el terminal reconocía, por ejemplo, que número se estaba marcando, ya que cada tecla tenía un tono diferente. Todavía hoy en día podéis comprobar esto en vuestra propia casa, en cualquier teléfono de teclas. Pulsadlas y observaréis como cada número del teclado produce un sonido diferente al presionarlo.

De esta forma, gracias a los sonidos reproducidos por la “caja azul” John Draper consiguió uno de los primeros hackeos de la historia: realizar llamadas teléfonicas gratuitas a larga distancia. Primero emitía el tono de 2600 Hz para entrar en modo de operador y, a continuación, emitía los tonos correspondientes a las cifras del número que quería marcar.

John DraperEl invento dió la vuelta al mundo. Gracias a él, miles de usuarios estuvieron realizando llamadas telefónicas de larga distancia y conectándose gratuitamente a BBS de todo el planeta.

El mismísimo Steve Wozniak, cofundador de Apple junto a Steve Jobs, había conocido a Draper en la Universidad de Berkeley en el invierno de 1971. Draper le explicó los fundamentos de la “caja azul”, gracias a lo cual se sacó unos cuantos dólares en la Universidad construyendo y vendiendo estos aparatos. Este dinero permitió a Woz y Steve financiar el prototipo del primer ordenador Apple: el Apple I.

El propio Draper fue durante un tiempo empleado de Apple, creando un módem para el Apple II, que nunca llegó a comercializarse, entre otras razones porque Draper fue arrestado nuevamente en 1977. En la cárcel, Draper programó EasyWriter, que fue el primer procesador de texto del ordenador Apple II.

Esta serie de acontecimientos me plantea una pregunta, cuando menos, interesante, que muestra como lo que parecen una serie de coincidencias fortuitas influyen decisivamente en el devenir de la historia: ¿Existiría el iMac si a la empresa Quaker Oaks no se le hubiera ocurrido regalar un silbato en sus cereales?

Cuando la compañía telefónica se dió cuenta de esta vulnerabilidad de los teléfonos antiguos, intentó corregirla usando circuitos separados para la voz y las señales, de modo que, aunque se introdujeran los tonos correctos por el auricular; al ir estos por un canal separado no pudieran interferir en el sistema de conexión de llamadas. Posteriormente, la sustitución de la tecnología analógica por la digital eliminó de raíz la posibilidad de interferir en el sistema de conexión. Sin embargo, el famoso silbato de Cap’n Crunch sigue teniendo un gran valor como objeto de coleccionista.

La historia del Cap’n Crunch dió origen, además, al nombre a la revista de hackers más famosa de la historia: “The 2600 Magazine”, que todavía sigue en activo.

Links relacionados:
Web de John Draper
Web de los cereales “Cap’n Crunch”
John Draper (Wikipedia en español)
Entrevista con John Draper (realizada a principios de 1995)

Fuente original:

http://www.ionlitio.com/2006/02/16/hackers-capitulo-i/

La historia del Peje y Juan Manuel

2006-09-13T00:53:00.000-05:00

A LA NOCHECITA.

...con Jaime Avilés

=La historia del Peje y Juan Manuel

Por la ventana de la tienda de campaña de Andrés Manuel López Obrador, frente al balcón central del Palacio Nacional en el Zócalo, como un pájaro entra un grito:
--¡Andrés!

Sentado de espaldas a una bandera de México, que Jesusa Rodríguez le colocó detrás de la silla donde trabaja alrededor de 14 horas cada día, el político tabasqueño también grita:
--¿Qué quieres?
--¡Te trajeron un regalo! –le responde la otra voz.
--¡Ahorita no!
--¡Ahorita sí! ¡Me dijeron que tienes que escoger! ¡Es uno para ti y otro para mí!
--¡Está bien, pásale!
Y a paso veloz, gordito y con el pelo corto, sin dientes caninos, de camiseta blanca y pantalón corto, entra en la tienda un niño con dos botellas de plástico llenas de esos refrescos del siglo XXI que parecen jabones líquidos para sacarle brillo al piso.
--¿Cuál quieres? ¿El rojo o el azul? –dice el niño.
--Dame el rojo. Necesito una transfusión de sangre –bromea el dirigente.
--Bueno, pero me guardas el mío, ¿eh? –replica el gordito y se va como vino: corriendo.
--Muchacho cabrón –sonríe Andrés Manuel--, me deja el suyo para tener pretexto para regresar. Es listísimo.

El niño se llama Juan Manuel Zúñiga Romero, de 10 años de edad, y ha pasado la mitad de su vida en la calle, “vendiendo paragüitas”, dice, en los portales de 20 de Noviembre.

Desde que el plantón se instaló en el Zócalo, el 30 de julio, se acercó al “campamento cero”, el de López Obrador, y nadie sabe cómo se las ingenió para entrevistarse con él.

Pero Julia Arnaut, la asistente de Jesusa, recuerda que el muchachito abrió fuego quejándose de los encargados de la seguridad.
--Nunca me dejan entrar –protestó cuando al fin tuvo al líder ante sí y le contó su problema, que ahora le vuelve a plantear a este cronista.

Dice que cinco años atrás estaba “en Justo Sierra” –fórmula que usa para referirse a la casa de su abuelito, en la calle Justo Sierra, donde vivía con sus papás--, cuando “entraron unos señores de negro, que dizque a revisar y ellos pusieron la droga”, afirma, y lo hace de corrido, como que ha relatado esa historia miles de veces, antes de añadir: “Luego vino la policía y se llevó a mi mamá”.

A partir de ese momento, Adriana Romero Torres, su madre, está presa por delitos contra la salud en la penitenciaría de Santa Marta Acatitla, un lustro largo en que el niño, abandonado cíclicamente por el papá y más o menos atendido por el abuelo, ha tenido que seguir creciendo de cualquiera manera y pasando la mayor parte del tiempo en la calle.

Después de escucharlo, Andrés Manuel le dio un gafete con su firma para que pueda visitarlo cada vez que se le ofrezca.

Y el niño, que ahora también trae colgada al cuello su acreditación de “delegado” a la Convención Nacional Democrática, busca el apoyo de los políticos y los periodistas que pululan por ahí, haciendo él mismo su propia lucha en favor del Peje:

--Yo quiero que quiten al profesor Hugo, de la escuela primaria Guadalupe Zavaleta, aquí en el centro, porque siempre está echando mentiras del licenciado Andrés Manuel…

¿Alguien conocerá alguna historia en la que algún ser humano tenga una relación como ésta con FeCal?

http://senderodelpeje.blogspot.com/

¿Por qué las viejas odian el fut?

2006-09-12T00:29:00.000-05:00

Jajajaja

Suele suceder

La web mas pequeña del mundo

2006-09-11T01:32:00.000-05:00

¡Rayos!

Navagando como siempre me he topado con la web, que aparentemente es la más peque de toda la red.
Solo mide 18px X 18px (menos que un ícono), está disponible en flash y html.
Increible, tiene hasta juegos en flash. Altamente no recomenddado para miopes

http://www.guimp.com/

Gatos estúpidos

2006-09-10T23:23:00.000-05:00

Dicen que la curiosidad mató al gato, y efectívamente, pero de vergüenza.

Pinches japoneses

2006-09-09T23:18:00.000-05:00

No es novedad, los japoneses están locos. Yo solo me pregunto una cosa: si en promedio son los que tienen el mayor CI, y su tecnología es la más avanzada del planeta, ¿de dónde chingados sacan tantas pendejadas?, ¿será un efecto secundario de la bomba que les arrojaron en la segunda guerra mundial?

Mousepads acolchonaditos

2006-09-08T13:17:00.000-05:00

Si todavía no te sale callo en la muñeca como a mi, debes comprar inmediatamente uno de estos:

Y para los otakus:

Bonito, grande, esponjocito y muy adictivo :D

Mata zomibies

2006-09-07T13:01:00.000-05:00

Si eres fan de Resident Evil como yo, no necesitarás expliación de la imagen. Si no lo eres... ¡¡¡¿EN QUE MUNDO VIVES?!!!

Como sea. Es sorprendente ver lo que hacen los fans del juego. Yo quiero uno

Qué hacer con las nubes

2006-09-06T12:40:00.000-05:00

Desde que se se inventaron las cámaras que no usan rollo, y el coste de una foro digital asciende a $0, las personas sacan fotos a diestra y siniestra; y aunque en el mayor de los casos son fotos malas, hay veces que encontramos fotos realmente originales, como estas:

Es curioso ver como los primeros fotomontajes no mueren, aún en la era del Photoshop.

Camasutra (no Kamasutra)

2006-09-05T20:19:00.000-05:00

Una sabanita ideal para regalarle a tu novia y decirle: "¿la estrenamos o qué?"
Me parece una excelente idea, sobre todo para los que no memorizan con facilidad.

www.karmasheetra.com

Antigravedad

2006-09-04T22:20:00.000-05:00

No mames. Imágínate que llegas al trabajo o a la escuela, pero llegas flotando como si fueras Gokú, ¿a poco no estaría bien chingón? Bueno, pues al parecer esto ya será posible (o casi posible) con este invento:

Zero Gravity Spray® tiene la propiedad de conseguir que todos los objetos que entren en contacto con el se eleven y se mantengan suspendidos en el aire por un periodo de hasta 1 minuto.

Zero Gravity Spray son básicamente particulas de gas de helio modificadas y controladas, no es tóxico para el consumo humano, por lo que puedes realizar el vuelo tantas veces como desees.

Se presenta en tubos de aerosol de 500ml con el cual podrás realizar 2 vuelos de hasta 1 minuto aprox. en un espacio de 3×3 metros bien hermetizado.

P.V.P Recomendado 59,98 euros

De repente parece broma, pero es posible (teóricamente). Así que a esperar a que el invento avance un poco más y funcione en espacios abiertos.

En cuento reabran YouTube voy a buscar el videillo

Casi se me olvida, aquí el enlace: http://www.zerogravityspray.com/

Otro upskirt japonés

2006-09-03T00:19:00.000-05:00

A algunos se les hace pervertido observar morbosamente bajo la falda de las chicas, a mi también, ¿pero qué le hacemos?, por ahi dicen que entre más prohibido mejor.

Vamos a ver uno de los principales pasatiempos de los japoneses (aparte del hentai y su extraña obsesión por las enfermeras :D)

Que nalgotas

2006-09-02T23:42:00.000-05:00

Sin comentarios...

Cremosos del fut

2006-09-01T14:55:00.000-05:00

¿Quién no se acuerda de el cremotas que hacía de todo con el balón (menos pases y goles) cuando echábamos la cáscara?

Osea güey, si se ve chingón y todo el pex, pero con la carga te mandan a la chingada ¿no?

Fotos raras

2006-08-31T23:14:00.000-05:00

Ni tan raras, solo algo que uno se encuentra navagando.

Sendero de FeCal ¿hackeado?

2006-08-31T22:37:00.000-05:00

Según que hackeado, pero no, fue obra de un lammer. ¿por qué?

1.- Un hacker cambia la plantilla o al menos la modifica para no tener que poner un punto como título. Un lammer no.

2.- Un hacker habría hackeado el sendero del peje. Un lammer roba la contraseña del blog más parecido (o del que puede) y hace sus modificaciones bofas.

3.- Un hacker por lo menos hace el deface y escribe "owned by". Un lammer intenta usar el blog ¿hackeado? para su uso personal.

Añado que hackear Blogger es prácticamente imposible, por lo que este kiddie robó la contraseña o simplemente la adivinó. Me arriesgo a afirmar que este güey conocía al propietario de el sendero de FeCal.

Por último analizemos lo que pide a cambio de devolver el "glob"

PARA LOS DEL SENDERODELPEJE.COM:

GENERALMENTE NO NEGOCIO CON TERRORISTAS (XD) PERO ESTA VEZ HARE UNA EXCEPCION:

LOS DEJARE DE FASTIDIAR SI CUMPLEN CON LO SIGUIENTE:

1.- ABRAN LOS CANALES DE OPINION PARA QUE LA GENTE EXTERNE SU SENTIR A TRAVÉS DE COMENTARIOS, FORO O UN TAG

2.- EVITEN HACER INTIMIDACIONES A LAS PERSONAS QUE NO PIENSAN COMO USTEDES

3.- MANDEN A VICTOR HERNANDEZ A UN PINCHE MANICOMIO (ESTA SI QUIEREN NO LA PUEDEN CUMPLIR)

EL CUMPLIMIENTO DE ESTOS PUNTOS MANTENDRA LA PAZ, NO ME IMPORTA LO QUE PONGAN EN SU BLOG SIEMPRE Y CUANDO NO SEA DE MANERA UNILATERAL Y BOMBARDEANDO CON AMARILLISMO. DE LO CONTRARIO, ATENGANSE A LAS CONSECUENCIAS, YO NO ME ANDO CON PENDEJADITAS Y CREO QUE HASTA EL MOMENTO LO SABEN.......

AGGARD HA DICHO.......

Estoy de acuerdo con las primeras dos. Una vez intenté poner un comentario y no pude. Pero bueno, no creo que Victor ceda a sus peticiones, y menos a cambio que lo deje de fastidiar (no me imagino como lo hace)

Descubierto el güey que le canta al peje

2006-08-30T22:08:00.000-05:00

Ya se dio a conocer el homosexual que hace los videos antipeje, ¿por qué digo que es un homosexual?, porque no me imagino qué tipo de persona puede hacer la voz de Barney.

http://www.gabfilio.com/index.html

¿Por qué se tapa la cara el güey?, ¿verguenza, está muy feo, es un panista conocido?

Usando un software muy avanzado podemos revelar la verdadera identidad de este mantecoso:

¿Quién pensabas que era?

Japonesa cachonda + un vidrio

2006-08-29T17:06:00.000-05:00

Esto es lo que se puede hacer si juntas a una japonecita cachonda y un vidrio.

[Que chingón]

japenese girl
Uploaded by inserercerveau

Barney le vuelve a cantar al peje

2006-08-28T19:46:00.000-05:00

Lo único que me pregunto es, ¿quién hace esa voz? Ya se sabe que los panistas tienen la voz chillona, pero la imitación de Barney les sale muy bien.

Otra vez con el peje

2006-08-27T19:43:00.000-05:00

Neta que no se de donde sacan tantas mamadas

Discursos de AMLO

2006-08-25T12:54:00.000-05:00

Para los que no entiendan lo que dice AMLO en sus discursos aquí están las traducciones:

PALABRAS	TRADUCCION
Aray	Que onda
Feria	Dinero
Un resto	Bastante
Rete Arto	Mucho
Si pués, clarín, yesenia, abuelita mi café, si montas perro cachetón, simondongo, sincho, Simona la cacariza, Vasca de borracho, Yeah yeah sífilis wit gonorrea	Si
Haiga	Haya
Difieriencia	Diferencia
Milanesa, milpa, un milagro, un melón, una tona	1000 pesos
Un Ciego, centenar, siento, una cerilla, un kilo	100 pesos
Peseta	25 pesos
Tostón, toleco, tostada, un quintillo	50 pesos
Ventilador, Benito, bendición, bigote	20 pesos
Diente o Diego	10 pesos
Manita	5 pesos
Trenzas	3
Dobis o Donas	2
Ira	Observar
Peate, perate ira, eserate	Esperate
Telera	Televisión
Chocomil	Chocomilk
Varo	Dinero
La neta	La verdad
Wacho	Reloj
Célula	Celular
Diksman	Discman
Serpiente	Cerveza
Chompeta o Choma	Cabeza
Chela	Cerveza
Ancina	Así
Preciso	Presidente
Cleta, Birula o Blicla	Bicicleta
Cuca	Región pubica de la mujer
Nave, bote	Automovil
La micro	Microbus
Panbol	Futbol
Tamaro, chota, tira, cuico, tecolote, tamarindo, pitufo.	Policía
Chamba, jale, bizne	Trabajo
Atraco	Robo
Jambar, tramar	Comer
Fon	Teléfono
Dar el rol	Pasear
Pecsi	Pepsi
Del Barrio	Amigo
Nenorra, macita	Mujer bella
Que tranza	Que pasa, como estas ?
A wilson	Por supuesto
Nelson, nel	No
Pirus	Prostituta
Pos	Pues
Pati	Para tí
Chavito	Niño chiquito
Choma, Moyoma, choya	Cabeza
Jefa o jefe	Mamá o Papá
Teclas	Pechos
Nailons	Nalgas
Camarón, cámara	De acuerdo
Que pasitos machin	Hola como estas
Que hongo ?	Que onda
Sacarle brillo a las perlas	Cepillarse los dientes
Suavena	Despacio
Aguacate, aguado	Cuidado
Toquín	Fiesta
Mi sangre, carnal, carnaval, broca, bro, prole	Hermano
Naranjas	Nada
Que pezcado ?	Que paso ?
Ya estufas	Ya estuvo
Picsa	Pizza
Calmantes montes	Cálmate, se paciente
Indepcion	Inyección
Tapsi	Taxi
Polecía	Policía
Walman	Walkman
Bionico	Excelente
Ppsssss	Con permiso
Camerón Dias	Si
Mechas, Mata, Greñas, Pelos	Cabellos
Cha..., A no ma...	No lo creo
Chescos	Refrescos
Aguanta	Esperame
Un chorro	Mucho
Es de Mijares	Es mio
Pomo	Botella de Alcohol
Cartón de frías	Cervezas
Chicharrones	Senos
Vamos ir a inflar	Ir a tomar
Por su pollo	Por supuesto
'Ta Grueso	Esta difícil
Pecto	Pepto Bismol
Me voy a cortar el pasto	Voy a cortarme el pelo
Mocla	Mochila
Que milanesas	Que milagro
Pantro, Pato	Pantalón
Cacles	Zapato
Baygón	Adios
Que pez acuaman ?	¿Que onda?
Me salí pa' fuera	Salir
Mocasín	Moco
Devisar	Divisar
Bien Horrible	Horrible
Más mejor	Mejor
Pior	Peor
Manta	Amiga
Compas	Amigos
Sisterna	Hermana
A la Viva México, al chile.	Al aventón

Maick, mairo	Albañil
Janzo	Maricón
Troka	Camioneta
Licaste	Observaste
Papear	Comer
Perrear	Ligar
Reven	Fiesta
Gabacho	Americano
Chilango	Habitante del DF
Fusca, Fogón, Cuete, tartamuda	Pistola
Sabras	Sabritas
Pato a la Orange	Gansito ó Refresco de Naranja
Me piacha	Me agrada
'Ta picudo	Esta bien
'Ta cabrera, 'ta cabresco, 'ta cañón	Esta difícil
'Pa que amarre, 'Pa que amaine	Para que
Parto sin dolor	Me retiro
Ligar	Conquistar
Ñero	Compañero
Pareja	Acompañante de policía
Tabique, tabiro, tabaquín	Cigarro
Ya chupó faros, ya valió queso	Salió mal
Se armó la gorda	Pleito o conflicto
Se piró	Se fué
Chiroliro	Realmente Bonito
¡¡¡ Verde !!!	Que mal
Verdá de Dios	Es en serio
Me cai que si	De verdad
A Wilbur	A fuerza
A todas las Margaritas	Muy bonito
Ligar	Conquistar
Ya te cargó el payaso, ya te cargó pifas	Estas en serios problemas
Que pasa "men"	Como estas ?
Estas galleta	Estas fuerte
Sesto	Sexto
Sore-we ira-we; checa el dato; wacha	Ve (del verbo ver)
Te juites	Te fuiste
Chéimion	Camión
Machin; Chilo	Divertido, padre
Guabesi; Hasta el Zioco; Zungirirungui	Borracho
Chanclas	Si es cierto
Guilis	Persona anciana
Ruca	Persona con mayor edad
Papas	Estoy de acuerdo
Coptel	Cocktail
Ni modulo	Ni modo
Chido el adobo	Esta bien
Cemento	Semen
Claro que swith	Claro que si
Nautilius	Automovil
Voy a vaciar el horno	Voy al baño
Ya valentin	Me equivoqué
¿Que paclo?	Como estas ?
Qué uva pasa?	Hola
Que pasión te domina, Qué patín, que transita por tus venas	Que pasa
En fá, En caliente ni se siente	Rapido
Bicho	Bailar
Tu Agustin Lara	Tranquilo
Estas Mamey	Que hace mucho ejercicio
Cantón	Casa
Rola	Canción
Bailongo	Fiesta
Lady very well papas with betabel, I want to do the cuchupunpunplais with you	Mujer bonita quiero hacer el amor contigo.
Al ratero	Al rato
Ahi nos vidrios, Ahí nos vicenteamos	Ahi nos vemos
Ya ni pepsi	Ya nimodo
Cercas	Cerca
Fueras	Fuera
De un aveztruz	De una vez
Drenar al jefe, Tirar el miedo, tirar la sal	Orinar
Boinas para los calvos	Voy
Iguanas Ranas	Igual
Tambor	También
Cámaras, la banda, pares	amigos
On tablas	Donde estabas ?
No te habias vigas	No te habia visto
Pensé que ya te habias tabiques	Creí que ya habias fallecido
Cambio de agua a las aceitunas, voy a mi arbolito, voy a cambiarle el agua a Petra, voy a cambiarle el agua al canario, voy a tirar el miedo, orinita regreso.	Orinar
Me voy a mi chante	Me voy a mi hogar
Cincho	Cinturón

Dai co	Diet Coke
Pecsi Lai	Pepsi Light
Dulcin	Dulce
Carnal	Compadre
Chale	Hay !!
Cilantros	Sí
Tons que ?	Entonces que ?
Bodorrio	Boda
Artas	Muchas
Se ve bien jefe	Se ve bien
Hace frijolito	Hace frio
Pos vooooy	Perame no te creo
Albitro	Arbitro
Nos vamos de aparador	Nos vamos parados
Que milanesas, que bisteces, yo creí que ya morongas	Que milagro, pensé que ya te habías muerto.
Vázquez	Vas, te toca
Diente de ballena	Diez de la mañana
La turca	La tuya
Cámara de gas	Así le hacemos o Ahí nos vemos
Dame shampoo	Dame chance, dame permiso
Zacatecas de aquí	Saquese de aquí, vete para allá
Nos pintamos de colores	Nos vamos de pinta
Pícale	Correle, apurate
Se te hace agua la canoa	Querer tener sexo
Aldeano	Cosas nacas en general
Valedor	Amigo
Mirondongo	Observar
Padriuris	Muy bonito
No manches	No molestes
Que pasión obstruye tus venas ese	Que pasa contigo ?
Ta dura la calor	Hace calor
¿A que horas son ?	Me podría decir la hora ?
Que milanesas que te dejas bisteces	Que milagro que te dejas ver
Grifo, pacheco o tocado	Bajo el efecto de drogas
Tacuaro, rascuacho	Niño sucio
Tabush	Cigarro
Que onda mai	Persona desconocida que estan saludando
Pedalear tu bicicleta	Bajarte la novia
Papalo quelite	De acuerdo
Ya estufas	Ya terminé
Parner	Amigo
Agüelita de Batman	Claro que si
Ampolleta	Cerveza chiquita
Está chaqueto	Está malo
Te la añañaste	Te pasaste
Ballena	Cerveza de a litro
Voy a liberar a Nelson Mandela , voy a liberar a Willy, voy a Caracas, voy a Cancun, voy a calabacear, ahogar al topo, se esta asomando el topo, se me aflojó el tamal, voy a echar una carcajada.	Voy a defecar
Aguanta el catre	Estas guapa
Esta ranflón	Está malo

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Rota Rota to the rescue!

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Nacos en joguarts

2006-08-24T22:27:00.000-05:00

- Un naco en Hogwarts le dice "clase de trucos" a la clase de Encantamientos.

- Un naco en Hogwarts le pregunta a Flitwick qué hace el hechizo: chin-pun-pan-tortillas-papas, y si proviene del latín, o en realidad es español, ya que las palabras le sonaban muy familiar...

- Un naco en Hogwarts pregunta si de ahí se graduó el maguito Rody, o el mago Frank.

- Un naco en Hogwarts e
s el único alumno que duda de la magia y cree que todo es truco.
- Un naco en Hogwarts grita "de seguro trae hilitos!" cuando alguien logra hacer el truco de"Wingardium leviosa". Es el único que checa que no haya "mano negra" cuando el profesor Flitwick hace la demostración.

- Un naco en Hogwarts menciona que Dumbledore usa lentes de media luna como el tipo de la telenovela Alegrijes y rebujos, y además se atreve a decirle copión.

- Un naco en Hogwarts le pregunta a Dumbledore si es pariente de Don Darvelio, porque se "parecen mucho".

- Un naco en Hogwarts dice que los de Hogwarts le copiaron a los del comercial de la PROFECO en el uniforme y las lechuzas.

- Un naco en Hogwarts grita "lo tiene en la maga del sueter!" cuando Flitwick desaparece algo. De nuevo, es el único que le pide a Flitwick que se levante la manga para "comprobar".

- Un naco en Hogwarts grita abajo de la mesa del gran comedor a las "gentes invisibles que aparecieron la comida" para que aparezcan las tortillas: "Ssssssss... y con qué como? Faltan las tortillaaaas!".

- Un naco en Hogwarts dice "Chale!" cada vez que ve algo, según él, increíble. Así sean las lechuzas o una Barredora 7.

- Un naco en Hogwarts se ríe de los encantamientos y nombres de pociones que le suenan a albur. Luego procede a explicarle a todos dequé se ríe.

- Un naco en Hogwarts menciona que las pociones de Snape no son tan buenas como las que venden en el mercado de Sonora.

- Un naco en Hogwarts pregunta cuándo van a aprender a "hacerle un trabajito" a una persona.

- Un naco en Hogwarts pregunta si puede sacar un permiso especial para poner un puesto en el mercado de Sonora durante las vacaciones, y poder usar magia para hacer trabajitos.

- Un naco en Hogwarts menciona como famoso cazador de vampiros a El Santo, durante un examen de Defensa Contra Las Artes Oscuras.

- También menciona la cantidad de momias que cazó en Guanajuato.

- Un naco en Hogwarts se queja de que las Bertie Bott de Todos los Sabores no son en realidad de todos los sabores, pues falta el sabor más importante: el chamoy.

- Un naco un Hogwarts pregunta cuándo es la próxima kermesse.

- Un naco en Hogwarts pregunta si en Gran Bretaña hay "chaneques".

- Un naco en Hogwarts busca al maguito Rudy en Hufflepuff.

- Un naco en Hogwarts busca el cromo de El Santo en las ranas de chocolate.

- Luego procede a mandar una queja a la compañía de dulces, anezando a la carta la biografía completa de El Santo.

- Un naco en Hogwarts pregunta si el conejo Blass que anda con el Mago Frank es animago.

- Un naco en Hogwarts pronuncia las casas de la siguiente manera: "grifindort", "juflepuf", "rávenclau", "slíterin". Por cierto, también pronuncia "joguars" y "kidich".

- Un naco en Hogwarts escribe en todas las paredes que pueda "EL CHAROLASTRA ESTUVO AQUÍ!".

- Un naco en Hogwarts dice que se quiere "sortear en una casa", (sólo porque en inglés se dice "sort"). Lo que no sabe es que no es un sorteo, pues una "SELECCIÓN" no es al azar!

- Un naco en Hogwarts pregunta durante la clase de Historia de la Magia si no piensan explicar qué es un Algrije y qué en un Rebujo.
- Un naco en Hogwarts pregunta si le pueden prestar el anuario donde sale David Copperfield.

- Un naco en Hogwarts grita en la clase de Defensa Contra las Artes Oscuras "El Santo lo hubiera hecho mejor!", cuando se revisa la biografía de algún mago famoso.

- Un naco en Hogwarts pregunta en la clase de Encantamientos todas las técnicas de Kaliman.

- Un naco en Hogwarts se ríe cada vez que un profesor dice "Alcen su varita".

- Un naco en Hogwarts dice "¿Qué pasoooooó?" cuando algún profesor le pide que apunte su varita a su enemigo.

- Un naco en Hogwarts se ríe cuando el profesor de Defensa contra Las Artes Oscuras dice que les va a enseñar El Patronus.

- Aparte se atreve a gritar: "uy!" o "va pues... pero luego no diga".

- Un naco en Hogwarts se pregunta si hay cosas pirata en Hogsmeade.

- Un naco en Hogwarts busca Nimbus 2000 pirata por todo el Callejón Diagon.

- Un naco en Hogwarts pregunta si Michael Jackson se consideraría metamorfomago.

- Un naco en Hogwarts cree que la magia es ayuda extra para su flojera. Cuando aprende que no todo se hace con magia (como

Pejemonster

2006-08-23T18:18:00.000-05:00

Yo voté por AMLO pero que demonios:

Que coincidencias ¿no?

Mes de los nacos

2006-08-22T21:20:00.000-05:00

No sé, me ha estado dando por postear cosas de los nacos, creo que es gracioso :P.

Naco: Mexicanismo Patán, Mal educado de bajo nivel económico, indígena de el grupo Zapotonaco, de acuerdo a la real academia de la lengua española.

Naco para los ricos: los pobres.

Naco para los pobres: los morenos.

Naco para los morenos: los indígenas.

Naco para los indígenas: los Españoles.

Y ASÍ SUCESIVAMENTE TODA LA SOCIEDAD MEXICANA LE PONE LA ETIQUETA DE NACO A QUIEN MAS LE CONVIENE O A QUIEN MAS ODIA, ESTO EN LA REALIDAD NO ES ASÍ QUIEN REALMENTE POR DERECHO PROPIO Y POR GENÉTICA RECIBE EL DESHONROSO APELATIVO DE NACO ES AQUELLA PERSONA QUE REÚNE TODAS ESTAS LINDAS CUALIDADES: VULGAR, RASPA, BAJO, LLEVADO, PREPOTENTE, PRESUMIDO, IGNORANTE TODO ESTO ¡¡¡AL MISMO TIEMPO!!! Y SIN QUE TENGA QUE VER SU NIVEL ECONÓMICO E INTELECTUAL, SIN ESFORZARSE Y SIN FINGIR SIENDO TOTALMENTE ELLOS MISMOS, SI CUALQUIER PERSONA QUE TU CONOZCAS Y REÚNA TODAS ESTAS CUALIDADES Y AUNADO A ESO LE ENCUENTRAS MAS, ESA PERSONA SE PUEDE SENTIR ORGULLOSA DE SER UN NACO.

Tal vez no te ha tocado el privilegio de conocer, convivir o emparentar con un espécimen des esta categoría que lejos de la extinción se multiplican y veces hasta los clonan. Para eso a continuación algunos ejemplos con los cuales los puedes identificar y verles el código postal desde otra colonia.

El Najayote cuando se siente agredido psicológicamente firma el libro de visitas de cualquier pagina Web cobardemente escribiendo groserías con un enorme rencor por sentirse identificado el y toda su familia por lo escrito en esta pagina e impunemente ve trastocados sus derechos humanos creyendo que el responsable de esta pagina es culpable de que el y su mamá sean unos pobres infelices del alma, no notando que esta pagina es una protesta a todos los que piensan que un naco es aquella persona de escaso nivel económico que tratan de humillar a la gente humilde burlándose de sus usos y costumbres mofándose en algunos casos de la cultura mexicana ¡ Un Naco aquí y en China es una persona Grosera, Mediocre, Baja, Cobarde, Prepotente, Agresiva, Fastidiosa, Nefasta, ladrona, burlona, imitadora, viciosa, etc.! Aunque sea inmensamente rico, famoso o guapo por lo cual antes de dejar tu mensaje en el libro de visitas lee " Todos" los puntos de este listado y luego opinas.

Un naco siempre te hablara de marcas de ropa, autos, Línea blanca, electrodomésticos, calzado y hasta marcas de lo que no conocen, obviamente la marca que ellos utilizan es la mejor.

El Naquín tiene siempre el mal gusto de hablar mal de las mujeres o viceversa en el peor de los casos el naco golpea a las mujeres en publico y en casa por que según ellos las mujeres no sirven para nada, mas que para la cocina y la cama; El naco es Misógino.

El najayote raya los autos de los vecinos cuando no lo ve nadie, lo hace por envidia e impotencia y cree que la gente que trabajo para tener un auto son infinitamente superiores a el, desde luego esta tan equivocado que piensa que el auto es un lujo que el no se puede dar.

El naco promedio ya ha visitado varias veces un reclusorio por algunos pecadillos como el hurto, homicidio, fraude, difamación, imprudencia, escandalizar en vía publica generalmente el naco es reincidente.

El naco es tan problemático y fastidioso que es enemigo de medio México, lo cual hace creer al naco que es especial.

Todos los nacos en la calle cuando ven pasar a una persona del mismo sexo mas atractiva que ellos suele eructar bien fuerte para después hacerse los disimulados y fingir demencia.

El naco le dice Indio a la gente que habla Náhuatl. pero cuando quiere decir Cuautla el naco dice Cuaucla.

El naco critica ala gente humilde y llama naco a aquel que viaja en transporte colectivo, pero lo que no sabe es que su hermana esta feliz y profundamente enamorada de algún chofer que conduce una combi por alguna ruta cerca de su casa y no sabe que el chofer es casado y su mama es amante de algún taxista el cual sabe que la señora tiene dinero generalmente ella lo mantiene.

El naco generalmente le pone apodos a sus compañeros de trabajo o de escuela, generalmente apodos que a ellos les acomodo a su vez otro naco.

El naco gusta de toda la comida chatarra Pizzas, Aburguesas, Sándwiches, Hot dogs, papas a la francesa (causan cáncer) etc. y a su vez desprecia la comida mexicana Gorditas , tamales, sopes, tlacoyos, pulque (medicinal), tacos, tortas, quesadillas, pescadillas, mole, carnitas, Pancita, Pozole, etc. diciendo que se les olvida el francés si comen frijoles y que a ellos les gustan las comidas de Argentina (Muy de moda entre los nuevos ricos), China (oficinistas), Italiana, Árabe (para los despistados) etc.. pero lo chistoso es que generalmente se apellidan López, Pérez, Hernández, García, Sánchez etc. etc.

El naco dice que las playas de Acapulco son sucias y contaminadas cuando ni siquiera saben nadar y se marean cuando navegan en barcos.

Al naco le gusta adoptar la frasecita de primer y tercer mundo y desea con todas sus fuerzas que México sea una superpotencia mundial, claro solo para sentirse bien con ellos mismos le encanta decir pinché gente tercermundista.

Le ponen a sus hijos nombres como Bryan, Bill, Kevin, Michael, Robye, Melanie y a veces hasta nombres franceses y árabes claro se oye bien bonito Bryan Rodríguez....

El naco piensa que la provincia mexicana es Arcaica y aburrida, cuando visita algún pueblo cree que la gente es inferior, inculta y pobre a veces hasta dice ¡pobre gente!.

Todos los nacos algún día de su vida se han ido de excursión a acampar o a explorar el tepozteco.

Niegan a sus parientes morenitos y cada que tiene oportunidad presumen a sus primos o tíos que tiene ojos de color y hueritos. (Generalmente el Naco es racista.)

El naco es un Yo Yo cuando habla de sus logros le gusta que lo escuchen atentamente pero cuando es al revés la cosa el Naco disimula no escuchar, bostezan, o toman el teléfono y hacen alguna llamada para cambiar de tema.

Un naco siempre presume de sus amistades hablando de ellas como si fueran ellos mismos, claro siempre a los mas exitosos y sobresalientes nunca escucharas al naco expresándose de alguien por sus valores humanos y su sentido del humor.

El naco cree tener amistades influyentes y que algún día lo sacaran de un apuro alardean y fanfarronean ser amigos del subprocurador de algún estado, tan solo por alguna vez verlo de lejos en cualquier evento electorero.

Un naco y su compañero inseparable el celular siempre dicen en alguna conferencia ¡¡soy yo, te hablo de mi celular y ya voy para allá!! claro que siempre lo portan en la cintura a la vista de toda la gente aunque a veces el teléfono no tenga batería , ni saldo jeje.

Un naco o una naca se refiere a su carro como si fuera de su familia y cuando lo arranca o lo saca de la cochera no dice sacare el Auto, dicen voy por el chevi, el jetta, el platina, el pointer etc. etc.

Un naco tiene la foto de su perro o mascota enmarcada en la pared de su recamara en vez de tener la foto de su familia.

Un naco nunca dice voy a desayunar, comer o cenar, Un naco dice: Voy al Mc. Donals, Fui al California, el portón, Parrilla Suiza, Burger King o X restaurante de respeto para la prole y se siente realizado cuado va a desayunar al Vips.

Un naco no ve telenovelas el ve comedias.

El naco promedio en casa ajena sube los pies en los sillones de la sala y cuando le habla al anfitrión no le mira a los ojos como haciéndolo de menos.

Generalmente critica a la gente que no sabe nada de sistemas operativos pero curiosamente el najayote no conoce o habla de otro mas que de Windows, en conclusión el naco no sabe que existen Linux, Gnome, Ximian, Mac.

El Naco alguna semana de su vida tomo un curso de Internet ¡¡¿pueden creerlo?!! y lo presumen a cada platica con otros nacos que a su vez tiene su diploma de una escuela patito donde les enseñaron a navegar en la red.

El naco cree que por ir una vez a Cancún, Puerto Vallarta, Huatulco o los estados unidos el ya conoce todo México y el mundo.

Los héroes de los nacos son Rambo, Van dame, Valentín Trujillo y los hermanos Almada.

El naco esta plenamente convencido que la Marquesa y Oaxtepec son los mas increíbles y bellos lugares del mundo, también están seguros que nadar es hacerlo en una alberca con un chaleco salvavidas.

Un naco no es el que viaja en el metro, sino el que ralla los vidrios del tren de esos horribles garabatos.

El naco promedio piensa que la continuación de la dinastía Soler ¡¡ es la Bichir !!.

Un Naco cuando llega a la casa de algún amigo o conocido se sienta sin que lo inviten a hacerlo.

El naco piensa que un buena lectura es el Libro Vaquero.

El naco esta convencido de que el Internet es un lujo. Y utiliza el mismo nick de su correo electrónico en la tarjeta de debito y el microondas y cuando habla de su sistema operativo Win2 XP se siente con el culo ((así de )) ((grande.)).....

El naco cuando come mastica con la boca abierta y da sorbos al café como sinfonía de trombón.

El naco se baña cada semana y dura como 2 horas bajo la regadera lo peor es que se baña sin jabón.

El naco dice Pior y le agrega la "S" al final a todas las palabras: fuistes, trajistes, vinistes, estubistes, comistesss... tu no venitez te fuitez y me dejatez ya no volvitez y te comitez los cacahuetez nunca trajitez a los Benítez te los llevatez nunca regreses.... Germán Diego.

El equipo de sonido de su automóvil generalmente vale mas que el auto.

Ofende a los meseros con prepotencia y siempre pide hablar con el gerente del restaurante cuado ya esta ebrio.

Si es chofer de un microbús le aparta el lugar de adelante a su chilindrina y si es de una combi no levanta pasaje adelante a menos que sea una chica medio buenona ¡¡ ojo esto no quiere decir que un naco es chofer de trasporte publico !! Nooo, un naco es el que hace lo antes mencionado.

El naco le sube o cierra los vidrios a los autos o al camión ya que se puede despeinar y lo mas deprimente es que lo dicen "le cerré por que me despeino".

Se identifica al naco por tomar Wisky, Cogñaque y Vodka a nivel del mar, ((Bebidas muy calientes para tomarse donde hace clima calido)) pero cuando esta en un lugar donde hace mucho frío es capaz de pedir desde una michelada hasta Ron o Ginebra.

Por lo general se refieren a los artistas de la televisión con extremada familiaridad como La Talía, El Luismi, La Félix, La Pau, etc. etc. Y se saben todos los nombres de los peleles de Big Brother y la Academia esto no sonaría tan ridículo si les dijera que a veces ¡¡no se saben el nombre de todos sus tíos y primos!!.

Escupen en donde sea, aún dentro de otra casa en la sala comedor y a veces en la cocina.

El verdadero naco desayuna huevos estrellados con pan blanco (Bimbo) El Naco odia las TORTILLAS.

El naco siempre dice orgulloso de su hijo varón ¡¡ Cuidado gallinas que mi gallo anda suelto !! Aunque el susodicho gallito parezca una mentada de madre.

Todo naco que se precie de serlo cuando conduce su roña (carcacha) rebasa por la derecha, en curva y a todos los que andamos en bici nos echan su nave encima.

Todo esto explica que los nacos son casi siempre nuevos ricos faltos de cultura, decencia, tolerancia y llenos de miedos, complejos, envidias y oportunismo.

Pero cuando el naco viene de clase humilde es por ignorancia y complejos cosa que no pasa con los Nacos de clase alta ya que la ignorancia se quita estudiando y conociendo de la vida pero la prepotencia y el complejo de superiridad se quita con ambre y libertad.

Escrito por : Germán Diego

¿Naco y fresa, o PRD y PAN?

2006-08-21T21:17:00.000-05:00

Bebe Breakdancer, el mas peque del mundo

2006-08-20T11:47:00.000-05:00

Creo que el título lo dice todo, ahora solo hay que ver el video.

El verbo chingar

2006-08-19T18:41:00.000-05:00

Hoy estaba hablando con un gringo, y en medio de la conversación me salio la palabra "chingó", obiamente el güey no me entendió, y me pidió la definición para la palabra, entonces le dije: "Mira güey... se lo chingó es como decir lo estafó" (y según la cara que puso el güey si agarró la onda).
Luego ya seguimos hablando y todo el rollo, pero despues se me salió la palabra "chingo", esta vez el güey puso cara de ¿what? y me dijo que no entendía, obvio por que él seguía con la idea que chingo era estafar, y esta vez yo la estaba usando para decir mucho (osea un chingo), entonces intenté explicarle el significado del verbo chingar, pero no pude, y mejor le dije que era un modismo y que solo se aprendía con la práctica (lo cual es muy cierto en México).

Ya cuando llegué a mi casa dije "chingá, ¿por qué no le pude explicar al gringo que es chingar?". Entonces voy a diccionarios.com y busco la palabra.

Chingar.

verbo transitivo
1 coloquial Molestar, fastidiar.
2 coloquial Estropear: tiene que venir el técnico porque todos los aparatos están chingados.
3 verbo transitivo/verbo intransitivo
malsonante Realizar el acto sexual.
4 verbo transitivo
ACent Cortar el rabo a un animal.
5 verbo intransitivo
Arg, Urug Colgar una tela o prenda de vestir, generalmente un vestido, más de un lado que de otro.
6 verbo pronominal
coloquial ASur Desacertar o equivocarse [una persona] en algo que dice o hace: me chingué cuando le comenté a mi padre que me iba a hacer un viaje de tres meses, no tendría que haberle dicho nada. chingarse
7 Méx Padecer [una persona] una situación que le es adversa: me quedé sin chamba, ya me chingué. chingarse
8 Méx Sacrificarse [una persona] en extremo: me chingo todo el día trabajando y tú no me das ni las gracias. chingarse
9 verbo pronominal verbo transitivo
malsonante Méx Violar sexualmente a una persona: ¡me voy a chingar a esa pinche vieja! chingarse
10 malsonante Méx Derrotar a un contrincante en una competición deportiva: nos los chingamos en la tanda de penaltis. chingarse
Conjug. [7] como llegar .

Pero nel, en México usamos ese verbo igual o más que la palabra güey, y su significado puede ser tanto positivo como negativo, vamos a ver algunos ejemplos mal categorizado y ordenados según se me vayan ocurriendo.

Te chingó = Te ganó, te estafó, te robó, te golpeó, te lastimó, (Me chingó con dos puntos | Me chingó toda la feria | Me chingó de dos putazos | Me chingó un ojo)
Se chingó = Se descompuso, se
Chingaderita, Chingaderilla = Algo pequeño. (Los perros chiuahueños son una chingaderita)
Chingaderota = Algo grande (Mi televisión es una chingaderota)
Un chingo = Mucho (Me dió un chingo de güeva | Tengo un chingo de feria)
Te chingas = Te resignas, te aguantas (Si no llegas rápido te chingas).
No chingues, no estes chingando = No molestes, no exageres, no fastidies (No chingues con eso)
Chinga tu madre = Vete al diablo
Chingoputamadral, chingomadral = Demasiado (Hay un chingoputamadral de gente)
Chingadera = Algo chafa o de mala calidad. Una mala jugada o algo que no se debe hacer. Una plática inútil o sin sentido (Este radio es una chingadera | No me salgas con chingaderas | Hablamos de chingadera y media)
Chingonaría = Algo muy bueno (Tu reloj es una chingonería)
Chingón = Experto, el mejor, que sabe mucho, objeto de buen aspecto, de muy buen sabor, un ególatra, superior (Mi papá es bien chingón | Ese güey es el más chingón | Tu auto está chingón | El 7up sabe chingón | Se cree muy chingón | Linux es más chingón que Windows)
Hasta la chingada = Muy lejos, harto, fastidiado (Tu casa está hasta la chingada | Me tienes hasta la chingada)
Vete a la chingada = Disconformidad, lárgate
Chinga-quedito = Persona que tira indirectas, desprecia o insulta a otras personas sin perder la cordura; o bien, que se lleva y no se aguanta

¿Qué implica el ser naco?

2006-08-18T23:46:00.000-05:00

El término “naco” es una palabra polisémica, compleja, que aún no está bien delimitada, ni bien definida en torno a sus referentes. Para esta tarea se requerirían años (décadas) de estudio profundo y de investigación social. Sin embargo, si atendemos al sentir y al pensar de la gente, podemos señalar avances en lo relativo a la descripción de las actitudes que este prototipo de personas realizan.

Una teoría muy fuerte de la Nacología, impuesta recientemente por el padre de esta ciencia social (su seguro servidor), es: “el mundo se divide en dos: los nacos y los no nacos”. ¿Usted, de qué lado está?

En la actualidad el amplio tema de los nacos nos preocupa terriblemente, no sabemos si reírnos, sentir pena ajena, ignorarlos o unirnos a ellos. Quizá estas personas justifiquen sus actitudes “porque no hubo nadie que les brindara una adecuada educación, porque no tienen recursos, porque no pertenecen al jet-set de México...” En fin, hay una gran cantidad de pretextos que son utilizados para defender su estado. Es preciso aclarar que un naco no es aquel que carece de dinero, no es un limosnero, no es un indigente. Un naco puede ser un millonario, una figura pública, su vecino, sus familiares... Usted puede ser un naco.

Lo preocupante de este asunto es que estas personas, al caer en cuenta de que están haciendo o diciendo una “nacada” (vulgaridad), se excusan diciendo: “digo lo que todos están pensando, pero nadie se atreve a expresar”, “¡ay!, no estoy diciendo nada que no hayas oído antes”, o “todo el mundo la hace”.

Si empezamos a decir y a hacer lo que nos plazca en el momento que queramos, no sólo sería el fin de la educación y la etiqueta, sino que la sociedad se vería afectada profundamente.

A continuación presento una lista significativa y representativa de acciones y/o comportamientos de personas que generalmente son calificadas como nacas:

· Es naquísimo pegarle calcomanías de marcas (Hugo Boss, Oakley, etc.), de candidatos, de santos o de cualquier otra índole a su vehículo... Se ve sumamente ridículo que un Tsuru tenga pegada una calcomanía de BMW.

· Es naquísimo colgar objetos de peluche, rosarios, zapatitos, cds., en el espejo retrovisor de su auto.

· Es muy naco colocarle peluche o cualquier otro forro al tablero del coche con el pretexto de que “el sol se come el color” (o cualquier otro pretexto).

· Es naquísimo ponerle una camiseta a los asientos del automóvil.

· Es naco que los autos tengan una melodía como claxon (La Cucaracha o El Padrino por ejemplo).

· Es naquísimo tapar el sol que entra por la ventana del coche con una toalla, franela o similares.

· Es naco tener un espejo retrovisor que abarque todo el parabrisas.

· Es naquísimo no vestirse de acuerdo a la edad.

· Es demasiado vulgar utilizar ropa “pirata” (de imitación). Según los nacos, “nadie se dará cuenta”; le aseguro que de cada diez personas que lo ven, siete se dan cuenta de esta bajeza. Es mejor comprar ropa a Hecali o Suburbia, que comprar y utilizar imitaciones.

· Es naquísimo utilizar calcetines blancos con la justificación de que “el blanco va con todo”. (Los calcetines blancos se utilizan únicamente con tenis y ropa deportiva).

· Es naquísimo que los hombres no lleven puesta camiseta debajo de la camisa se les transparenta la estética figura (barriga, vellos y/o pezones).

· Es naquísimo portar prendas llenas de pelusa.

· Es vulgar utilizar camisas floreadas estilo Hawai en la ciudad.

· Es muy naco utilizar prendas de vestir con brillos, lentejuelas y afines.

· Es usted muy naco si no usa desodorante, perfume o loción. Es aún más naco si no lo hace porque cree que “el desodorante se come los poros”.

· Es naco utilizar short con calcetín y zapato.

· Es naquísimo utilizar playeras del grupo musical favorito o de candidatos políticos.

· Es naquísimo llevar puesta corbata con camisa de manga corta (tipo Homero Simpson).

· Es naco utilizar sombrero en la ciudad. Aunque en otra época fue elegante, en la actualidad esta demodé.

· Es de lo más vulgar visitar centros comerciales, estéticas o pasearse por todo México, en jump suit (pants).

· Es naco utilizar más de cuatro accesorios a la vez (aretes, pulseras, anillos, relojes).

· Es muy naco utilizar lentes obscuros en lugares cerrados o cuando esté nublado.

· Es naquísimo que los lentes tengan un cordón o una cadena para colgarlos al cuello.

· Es vulgar portar zapatos dorados o plateados.

· Es naquísimo tender la ropa al frente de su casa.

· Es muy naco tender toallas, trajes de baño o ropa interior en las ventanas de los hoteles.

· Es naquímiso permitir que su hijo/a se ponga a nadar en trusa en albercas o en la playa; es más naco que usted lo haga.

· Es de lo más vulgar insultar o humillar al personal doméstico.

· Es de lo más corriente saludar de beso a los profesores o a los estilistas.

· Es naquísimo pronunciar “Versash” en lugar de “Versache” y “Mos shino”en vez de “Moskino”. Si no sabe con certeza cómo se pronuncian las marcas, es mejor que no lo haga.

· Es muy naco utilizar gorra en reuniones, clases, ceremonias, conferencias, etc.

· Es naco perfumarse con las muestras que están en las tiendas departamentales.

· Es naquísimo “sorber los mocos”, es mejor sonarse (pero sin hacer mucho ruido).

· Es naco utilizar fragancias piratas.

· Es naquísimo utilizar un rollo de papel de baño como pañuelos desechables. ¡Cuántas veces no he visto un rollo de papel de baño apachurrado en el tablero del carro!

· Es vulgar dejar prendido el teléfono celular en el cine, teatro, conferencias o clases.

· Es naquísimo bostezar sin taparse la boca.

· Es muy naco colgarse el celular en el cinturón “pa que todos lo vean”.

· Es usted un naco si piensa que los colores fluorescentes combinan con todo.

· Es naquísimo saludar (beso, apretón de manos, abrazo) a los encargados de la entrada de un “antro”.

· Es naco tutear a los profesores.

· Es naquísimo hacer comentarios en voz alta en el cine. Absténgase de presumir sus conocimientos cinéfilos, por favor.

· Es naquísimo hablar a una radiodifusora y pedir que lo “complazcan con una canción”.

· Es de lo más vulgar ir de shopping a los bazares (Lomas Verdes, Coapa, Perinorte, etc.).

· Es naquísimo tener como ídolo a un cantante.

· Es usted un nacazo si es uno de los paristas intolerables de la UNAM (ultras).

· Es muy naco portar más de un celular a la vez, o celular y biper al mismo tiempo.

· Es naquísimo colocar los teléfonos celulares en la mesa de restaurantes, cafés, bares o discotecas.

· Es naquísimo contar chistes vulgares para ganarse la atención de la gente.

· Es muy naco expresarse de la siguiente manera: “el otro día vi a SU mamá de ella” o “me simpatiza SU hermano de usted”.

· Es naco decir groserías.

· Es de lo más vulgar pedir dinero prestado y no pagarlo, pero es más dejarle de hablar a la persona a la que le debe dinero.

· Es vulgar reír escandalosamente, y más aún reír escandalosamente en un lugar público.

· Es naquísimo quedársele viendo a los glúteos de una mujer. (¡Señor, si lo va a hacer, hágalo con discreción!)

· Es usted un naco si piensa que la gente lo valora por lo que posee.

· Es naquísimo utilizar en una conversación las palabras “chido” y “gacho”.

· Es naco chistarle a una persona (“chhhssst”).

· Es vulgar utilizar cubiertas de plástico en los asientos de su casa.

· Es naquísimo escarbarse la nariz. Evítelo, la imagen de un rasca-nariz en cualquier avenida, que saca el índice premiado y lo contempla por unos segundos, es inolvidable.

· Es naco sorber la sopa.

· Es naquísimo ponerle nombre a su coche o a su computadora.

· Es usted un nazcazo si trabaja como encargado de la entrada de un antro (mejor conocido como guarro).

· Es naquísimo masticar chicle.

· Es muy naco decir “provecho” o “buen provecho” al comenzar y al terminar de comer.

· Es naquísimo comer paletas de manzana con caramenlo; más naco es comer papas o cacahuates con tamarindo.

· Es naco soplar a la comida caliente “para que se enfríe”.

· Es vulgar servir el café en la mesa del comedor, se sirve en la sala.

· Es naco partir la ensalada con el cuchillo.

· Es vulgar utilizar palillos para sacarse la comida de los dientes. Si lo va a hacer, hágalo en un lugar donde no sea visto.

· Es naquísimo dejarse el bigote en secundaria. Si usted tiene hijos púberes, enséñelos a rasurarse.

· Es de lo más naco que una mujer no utilice el maquillaje con moderación (“las típicas tortas de maquillaje”).

· Es naquísimo que los varones utilicen otro anillo que no sea el de matrimonio (e.g. anillo de graduación de preparatoria).

· Es naco que los hombres traigan el cabello largo.

· Es muy naco que las mujeres tengan bigote, no porque Frida Kahlo lo haya utilzado quiere decir que es chic.

· Es vulgar echarse Sun-In o agua oxigenada para aclararse el cabello, y más vulgar pintarse de güero el pelo si se es de tez morena.

· Si pensó que cualquiera de estas acciones o comportamientos no son nacos, lamento decirle que es usted un naco.

Si se identifica con uno o varios de estos puntos, está totalmente fuera de las personas nice, chic o similares. Para evitar la naquez, enfermedad contagiosa, mal combatible, es importante cuidar la forma de vestir, de comportamiento y de expresión.

Si al concluir la lectura de este artículo se dio cuenta de que es un naquito, un naco o un nacazo, le recomiendo con todo respeto y sinceridad que lea manuales de etiqueta, manuales de buenas maneras, libros de civismo, manuales de la buena crianza o manuales de buenas costumbres. En cualquier librería de buena reputación puede adquirirlos o bien en la biblioteca más cercana a su hogar.

La sociedad en general no está dispuesta a permitir que tout Mexique vaya por ahí expresando sus ideas y sentimientos de forma grosera, comportándose de manera inadecuada y portando artículos que insultan al medio.

Televisa te idiotiza

2006-08-17T17:15:00.000-05:00

Esto de la política como que ya está aburriendo, pero hay a quienes no les aburre y siguen sacando una que otra cosa chida.

Hoy subieron al YouTube un video de los que me gustan: bajo presupuesto, efectos raros-chistosos, original, gratis xD... casi un cortometraje, muy bien pensado y desarrollado.

No cabe duda que cuando hay talento, hay talento.

Piropos nacos

2006-08-16T12:40:00.000-05:00

Consideré necesario hacer una recopilación de esos piropos que el "bajo mundo" grita con frecuencia y que tanto gusta a algunas mujeres(Nacas). Debe ser de su conocimiento que para realizar la presente hice una exhaustiva investigación por diversos barrios y zonas populares de incógnito y disfrazándome de mujer atractiva para recibir las alabanzas y cumplidos de los "caballeros".

Para ser sincero existen algunos elementos en la lista que ni haciendo un esfuerzo sobrehumano logré comprender, espero que no corra con la misma suerte.

No se me acuse de vulgar por favor, recuerde que era de gran importancia aportar estos conceptos a la fundación. Espero que lo que publico a continuación sea de utilidad para el lector (no para usarlos en la calle, sino como mero fin de investigación o consulta).

· Apachurro, mojo y no me despeino.

· ¡Ay preciosa, te la mamo y te la dejo pelona!

· Bendita la tuerca del "rin" de la llanta del camión que trajo el cemento donde estas parada, monumento.

· "Chichoco", me estrello.

· Con esa pepa haz de "mear" champaña.

· Con esa torta, ni frijoles pido.

· Con esas tortas y una "fanta", hasta mi pajarito canta.

· Con esas tortas, no me alcanza para los "chescos".

· Con ese "culo", lléname la boca de "pedos" que quiero morir gediondo mamacita.

· Con ese par de tortas y un licuado atravieso el desierto.

· Con tantos topes y yo sin amortiguadores.

· Con tu chorrillo me hago un sope y con tu regla le echo salsa.

· Con tu regla y mi crayola, ¡qué castillo te diseño!

· Chaparrita cuerpo de uva, ya llegó tu vino blanco.

· Chaparrita de alpaca si no me das el de hacer chis, dame el de hacer caca.

· Chiquitita, si eres virgen te la mamo hincado.

· ¿De qué juguetería te escapaste muñeca?

· Dime cómo se llama tu ginecólogo para irle a chupar los dedos.

· Dime cuándo es tu regla para vaciarla en un condón y hacerme unos tacos de moronga.

· Dime dónde fuiste a "mear" para ir a revolcarme.

· ¿En nalgota ocasión nos hemos visto?

· ¡En esa cola sí me formo!

· En esa cola, yo no me formo, yo me meto.

· En ese bolillo, sí embarro mi mantequilla.

· En esta noche tan fría, yo te ofrezco mi estufa, no tiene pilas ni cables, pero igualmente se enchufa.

· ¡Epa!, si esa es la cola, cómo estará la película.

· Eres como el chile verde, picante pero bien sabroso.

· Eres como el espinazo, pelón pero bien sabroso.

· Eres como la tuna verde, que el buey que la muerde se espina el hocico.

· Eres un camión con atracción delantera.

· Esos labios bigotones, te los mamo con todo y calzones.

· Flaca, tírame un hueso.

· Gordita, nos vemos en el comal.

· ¿Jugamos a la basurita?, tú te tiras al suelo y yo te recojo.

· Los ángeles no tendrán espalda, ¡pero que cola, Dios mío!

· Mamacita, vamos a peinar a la zorra.

· ¡Mamacita: chupo, mamo, ensarto, reviro, babeo, coso, descoso, estrujo, lavo, plancho y cuido niños a domiciliooo!

· Mamacita dime donde "cagas" para irme a revolcar un rato.

· Mamacita estás tan buena que te comería con todo y ropa, aunque pasara un mes "cagando" trapos.

· Mamacita, dame el Pie de Pelos.

· Mamacita, dichoso el clavo que ponche esas llantitas.

· Mamacita, dime quién es tu ginecólogo para irle a chupar los dedos.

· ¡Mamacita, me hago un sope con tu chorrillo!

· Mamacita, tú con esas curvas y yo sin frenos.

· Mamacita, dime qué hace marinela pa´que los bombones caminen.

· Mamacita vamos a estacionar el trailer.

· Mamacita, vamos a jugar a escribir una carta, tú eres el papel y yo te chorréo con mi tinta

· Mamacita, con ese "culo" te invito a "cagar" a mi casa.

· Mamita con ese "culito" has de "cagar" bombones.

· Morena color de llanta, aquí está tu rin cromado.

· Me como tu "caca" con tal de verte "cagar".

· Me gustaría ser agua podrida para estar todo el día en tu zanja.

· Me gustaría ser baldosa, para poder verte la "cosa".

· Me gustaría ser heladero para lamerte sin parar.

· Me vuelve loco el movimiento de tus labios cuando corres los cien metros con vallas.

· Mi amor te bajo la regla a chupetones y "chin-chin" si escupo.

· Mi reina no se enoje con el chiquito, yo lo consuelo.

· Mi reina, qué lindas tetas para jugar al boliche.

· Mira nomás tanta carne y yo "chimuelo".

· Mucho jamón para este par de huevitos.

· Nena corazón de alambre, cásate conmigo y nos morimos de hambre.

· Nena, eso no es un pavito, es una granja.

· No me importan tus nalgas, no me importan tus senos, pues teniendo buenas las nalgas, lo demás es lo de menos.

· No muevas tanto la cuna que se vomita el niño.

· No tengo pelos en la lengua y me encantaría que lo comprobaras.

· Oye chula, ¿qué tu papá ya es grande?

· Papalo pa´l taco.

· Para calentar ese bombón nada mas hace falta mi varita.

· Préstala para no chambear.

· Préstame tu "cótex", para hacerme un té de amor.

· ¿Qué "chichocas" no te quitan la licencia?

· ¿Qué "nalgotras" ocasiones no nos habíamos visto ?

· ¿Qué te-tás creyendo?

· ¿Qué comen los pajaritos, masita?

· Qué harta carne y yo en vigilia.

· "¡Qué lindas patitas de marfil!" (piropo para las mujeres de piel blanca).

· Quién fuera bizco para verte dos veces.

· Quién fuera bolsa de mano para andar de tu brazo.

· Quién fuera mecánico para meterle mano a esa máquina.

· Quién fuera mosca para comerse tu "caca".

· Quién fuera reloj para ser dueño de tu tiempo.

· Quisiera ser aguacate para untarme en tus tortas.

· Quisiera ser ardilla para comerte, bellota.

· Quisiera ser azucar para endulzarte las toronjas.

· Quisiera ser cuervo para picarte la mazorca.

· Quisiera ser frijol para embarrarme en tu tlacoyo.

· Quisiera ser lagaña para estar en tus ojos preciosa.

· Quisiera ser ostión para acostarme con Concha.

· Quisiera ser pirata, no por el oro ni la plata, sino por el tesorao que traes entre las patas.

· Quisiera ser sardina para oler como tu vagina.

· Quisiera ser Tarzán para perderme en esa jungla.

· Quisiera ser vampiro para bajarte la regla a chupetones.

· Reinita diosa del Olimpo...

· Señor Naranjo: ¡qué buenas están sus chaparritas!

· Si así son todas las negruras, me abono a la obscuridad.

· Si tu regla fuera vino, ¡qué "pedota" me pondría!

· Si tus nalgas fueran sartén, ahí estrellaba yo mis huevos.

· Si tus pelos fueran lija, ya tendría la lengua plana.

· Si tus piernas son las vías, cómo estará la estación.

· Te abriría un boquete para robarme ese tesoro.

· Te la mamo mamacita para que te salgan pelitos.

· Te lo mamo después de "mear" y si escupo pierdo.

· Te la mamo hincado pa'que veas que soy creyente.

· Te la mamo meando pa'que me sepa a tepache.

· Tira ese y hacemos otro mejor (piropo para mujeres que están preñadas).

· "Tons" qué mi reina, ¿a qué hora sales al pan?

· "Tons" qué mi reina, ¿vamos a matar el oso a puñaladas?

· Tu padre ha de ser un escultor famoso para haber hecho ese monumento de mujer "quéres".

· Tus nalgas en mi churro.

· Usted de rojo y yo con este antojo.

· Vamos a meter a el diablo en el infierno mi reina

· ¡Vamos a ponerle mayonesa al camarón!

· Yo sí le echo mayonesa a tu telera.

· Yo sí me como tu caca en un bolillo, preciosa.

· Yo sí me hago un té con tu cabello.

Robado de Di no a los nacos